Hombres maltratados: cuando es ella quien violenta

Si no puedes ser fuerte y sin embargo no puedes ser débil, eso resultará en tu derrota”.

Sun Tzu “el arte de la guerra”

La idea de que un hombre puede ser objeto de abuso o violencia por parte de su pareja heterosexual  o por parte de su hija cuidadora (si se trata del padre mayor dependiente) es poco creíble en los contextos en los que se trata la violencia familiar, por eso muchos hombres se niegan a admitir que son “hombres maltratados” en forma pública. Se trata  de mitos y estereotipos que es necesario analizar y que explican la cuestión de los roles basados en la existencia de un “sexo débil”, dado a la ternura, la emocionalidad, necesitada de amparo y protección, frente al “sexo fuerte”, el macho enérgico, competitivo, callado, invulnerable a los afectos y proveedor.

Pero resulta que la clínica confirma que los hombres pueden ser víctimas de violencia física, psicológica, económica o sexual.

Existe solo en España un registro de muerte de hombres a manos de sus parejas (unos 600 anuales) así como un % de suicidios de hombres relacionados con situaciones de abuso no denunciadas o procesos contenciosos de divorcio.

Y eso no invalida que lo contrario también sea cierto y seguramente más extendido por razones de las que ya hemos hablado en este blog.

Desde el psicoanálisis debemos marcar que lo que importa no es el determinante biológico de los géneros, sino la dinámica del fantasma: esa escenificación imaginaria en la que el sujeto se haya presente y que representa en forma más o menos deformada la realización de un deseo inconsciente.

Pero el peso que los estereotipos culturales tienen sobre lo que circula en el discurso social impide precisar en su real magnitud el alcance de este fenómeno que además es “des -conocido” por jueces, legisladores y por la sociedad en su conjunto. La verdad es que no se considera violencia al abuso de una mujer a un hombre.

Hace un par de años el caso del profesor Neyra despertó una oleada de apoyo a la intervención de un hombre para proteger a una mujer que estaba siendo agredida. A nadie se le ocurre pensar que si el agredido hubiera sido un hombre se podría intervenir, causa risa pensar que “el débil puede estar venciendo al fuerte”. Ejemplos de este tipo abundan en los programas cómicos de TV, en la publicidad o en algunas  viñetas.-

El varón no se separa ni pide ayuda por causa de estos estereotipos y porque su propia imago de hombre en contacto con el fantasma que lidera su relación de pareja lo paraliza. El varón es el que “lleva los pantalones” “nunca llora”, para muchos es imposible asumir la caída de la superioridad que se espera de él.

Hay sentimientos que son comunes a todos los seres maltratados independientemente de su edad o sexo:

Pobre autoestima, soledad, vergüenza, culpa, indecisión, inhibición. La soledad masculina es en este sentido total: nunca habla de lo que le pasa ni con los amigos, ni con la familia, su respuesta habitual es el silencio o el huir momentáneamente de la situación.U n hombre no  denuncia porque nadie piensa que la conducta de su pareja es potencialmente peligrosa a pesar de los casos que dicen lo contrario. O un padre no va a denunciar a la hija que lo cuida porque se siente vulnerable y avergonzado de la inversión de roles.

La violencia siempre tiene el mismo origen:

PODER Y CONTROL SOBRE EL OTRO

Las motivaciones pueden variar: hija, madre,   esposa, pareja de hecho, amante, la violencia surge como forma de mantener el dominio y el control dentro  de la relación, aunque con matices, En la pareja,  puede tratarse de obtener beneficios económicos si hay un divorcio; si la pareja extramarital quiere formalizar la relación se trata de no perder un vínculo en el que el proyecto y el compromiso es ilusorio.

Una de las características más comunes es la percepción que tiene el hombre de que no podrá salir ileso de esa situación, acepta las amenazas de que no podrá ver a sus hijos, como algo que no puede cambiar, acepta situaciones humillantes, invasión de su espacio privado, control de su tiempo.

El maltrato muchas veces culmina con más agresión si el hombre se decide a abandonar a su pareja. Estas mujeres pueden utilizar  a la justicia de diversas formas: difaman o denuncian falsos abusos, piden ordenes de alejamiento, involucran a abogados, jueces, peritos, etc. La conducta de estos hombres frente a estos hechos suele ser  igual a las sufridas por las mujeres víctimas de violencia, lo que refuerza la idea de la importancia de la psicodinámica de la pareja violenta, más allá de una perspectiva de género.

Una pareja violenta lo es por el estilo de su comunicación y por los vínculos fantasmáticos que la sostienen, los roles no están atados a la biología.

El hombre no siente tan frecuentemente como la mujer que su seguridad está amenazada, el maltrato más habitual es el psicológico, devastador en sus consecuencias pero menos visible y el económico, en forma de control de gastos, o abuso de recursos (la tarjeta de crédito en rojo!)

Aquellas parejas que han construido una familia en base a desigualdades muy notorias suelen sufrir rupturas traumáticas y el daño se extiende a los hijos  en forma de dificultades en mantener una relación con su padre, porque ya se sabe : “no existe mayor amor que el de una madre”.

¿Cómo son estas mujeres que maltratan?

Suele decirse que la mujer que maltrata a su pareja a sus hijos o a sus padres, es “loca, lesbiana, alcóhólica o puta”. La verdad es que desde luego el alcohol es un factor predictor de conductas violentas como lo es el trastorno límite de personalidad que hace a la mujer manipuladora, volátil, siempre amenazando con suicidarse, usuaria discrecional de fondos, etc.

Pero no tiene sentido centrar el tema en los extremos. Hablemos de la mujer normalmente neurótica, cuya novela familiar contaba la historia de un principe azul que la rescataría de la mediocridad de su padre o de ese padre que era un principe azul frente al resto de los hombres, una mujer con expectativas no realistas, generalmente depresiva, ansiosa e irritable que deposita en el varón la frustración de algún aspecto de su proyecto vital. Por lo general se niega a aceptar terapia al tiempo que insiste en que es su pareja la que lo necesita.

Ejerce actitudes histriónicas en público reforzando la creencia de que es EL el que tiene que hacer algo para que ELLA se sienta “mejor”, demanda que está condenada al fracaso.

¿Puede el hombre salir de esa relación?

Un hombre, como ya vimos, se queda en esa relación :

1) porque teme perder a sus hijos o no tiene claro si esa mujer violenta puede además serlo con sus hijos si él la abandona. por mitos y prejuicios el hombre no suele contar con el apoyo legal ni familiar.

2) porque asume la culpa: su autoimagen lo impulsa a hacerse responsable de situaciones que nadie asumiría y (como las mujeres) cree que puede “cambiar a su pareja”.

3)por dependencia mental, afectiva o económica de su pareja

En este estilo de pareja violenta también la violencia es cíclica y a una explosión sigue un periodo de calma y luna de miel con perdón, reconciliación y promesas de cambio.

La atención que actualmente se le puede ofrecer a un hombre abusado es escasa y se limita a la práctica privada. Pero recordemos que la mujer viene luchando hace décadas para hacer visibles situaciones de maltrato y vulnerabilidad…puede que el hombre deba comenzar a hacerlo.

No obstante, aunque no sea popular hablar de este tema, es de suma importancia el interés de los medios, los educadores, los legisladores, los jueces, los profesionales de la salud por garantizar el derecho de todos por igual  a ser respetados  y a vivir relaciones sanas o a salir sanamente de ellas  más allá de los estereotipos de género.

Fuente:

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/las12/13-6215-2010-12-31.html

Echeburúa, E. : Manual de Violencia Familiar

http://www.arrakis.es/~ajmm/eloy_rodriguez.doc.

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28 pensamientos en “Hombres maltratados: cuando es ella quien violenta

  1. muy buen articulo ya que no solo hay hombres violentos,sino mujeres que ejercen violencia psicologica y manipulan pero vivimos en una sociedad que parece tabu el tema aseguro que existen mujeres que ejercen violencia emocional y psicologica lo digo por experiencia. ningun tipo de violencia debe quedar impune.

  2. La verdad me da pena admitirlo pero mi mujer me maltrata me golpea casi siempre que ago algo contrario a ni voluntad me amenaza con quitarme a mi hija……no le importa golpearme asi este mi hija presente es muy agresiba que puedo hacer

    • Pedro, mi hermano también es violentado por su mujer, le levanta falsos, le echa a la policía por violencia intrafamiliar (cosa que es falso).
      Yo veo a mi hermano con una autoestima muy baja, ella se ha dedicado a humillarlo y a decirle que no vale nada.

      Esa situación a mi me duele mucho y yo te recomiendo que te separes inmediatamente de ella, y algo muy importante que hagas todo por la vía legal, uno aveces se detiene por no quererse meter en problemas, pero te juro que tienes màs problemas viviendo al lado de una mujer que te maltrata, física y emocionalmente, no esperes a que algún día te pueda “matar” se escucha fuerte, pero con la ira encima ella puede llegar hacerlo.

      NO por tener buenos sentimientos o ser muy noble tiene derecho a maltratarte, no te conozco pero te mereces una vida plena. Si de por sí la vida es dificil, no vale la pena estar con una persona que te la haga aun más dificil; se supone que se casaron o decidieron estar juntos para amarse y respetarse.
      Tienes que tomar cartas en el asunto, no dejes pasar màs tiempo, si tienes hijos, no te preocupes será dificil para ambos pero el amor de ellos siempre va a estar contigo, pro insisto hazlo todo por la vía legar porque los acuerdos de palabra “no valen”. Muy listoo!!!

      Dios te bendiga y te digo que hagas mucha Oración, Diosito te va a escuchar, él sabe y conoce de tus necesidades, platícale, habla con él, exponle tus problemas y deja que él actúe, Solo abre tu corazón y dile: “Jesus Yo confío en ti” ……
      Animooo!! si se puede!!!

  3. Tengo 15 años casado, con dos hijas menores de edad. La menor es sorda, esta muy bien atendida y esta en proceso de hablar y comprender con normalidad pero es una labor que nos llevara al menos 10 años mas.
    En el hogar ambos trabajamos y somos solventes individualmente.
    Con el correr de los años ella manifestó conductas agresivas verbales que se agudizaron al punto de gritarme frente a nuestras hijas el motivo de su ira hacia mi y los defectos que ella observa en mi, seguido de la recomendación de no fijarse en hombres como yo.
    El último episodio ocurrió mientras viajábamos en un corto paseo de tres días, el cual incluía llevar una información a un lugar X. Mientras las dejaba desayunando en el hotel recibí una llamada con un aviso de realizar una actividad Y, avise que adicionaría dicha actividad, abre invertido una hora ya planeada y me llama a gritos que estaba desesperada de esperar que cancelaba el resto del paseo. Concluí mi actividad y regreso por ellas al hotel y me encuentro a mis hijas llorando por la exhibición de ira de su mama en el lobby del hotel, que se fiscalizan en mi al verme, pedí se calmará que no mortificara más a las niñas, las agresiones duraron una hora más durante el camino sin importarle que las niñas se abrazaban y lloraban, yo no pude contener una lágrima el viaje continuo.
    A diferencia de otras ocasiones después de una semana no logró recuperar la alegría interna. No pienso en separarme como opción porque causaría un atraso significativo en el proceso de aprendizaje del lenguaje y comprensión del mismo en mi hija sorda mi ausencia en casa y también afectaría a mi hija norma oyente.
    Pedi ayuda a una psicóloga y le plantee lo siguiente. Se qué mi futuro no esta con mi esposa actual, por el curso que han seguido los eventos pero aún no es momento de irme de casa, esperare a que mis hijas sean independientes, sólo quiero ayuda para recuperar mi autoestima, mi alegría, mi dignidad y equilibrarme de forma que sobreviva el infierno que vivo.
    Mi esposa es buena madre he de reconocerlo. Pero sus arranques de ira hacia mi se agravan cada día, y creo tienen origen en un abuso del que fue víctima en el pasado.

    • Hola Pedro: Sobre lo que comentas, quizás estaría bien que vuelvas a leer el post porque encontrarás algunas respuestas a tus demandas. No hay posibilidad de que recuperes autoestima, ni alegría ni dignidad en una relación de abuso de poder. Quizás te vaya bien hacer una consulta con un terapeuta de pareja para ver las posibilidades de cambio en tu relación (si yu esposa acepta) y sobre todo ver como se gestó este estilo además de continuar con una psicoterapia individual para entender qué es lo que te mantiene en una relación como esta (que seguramente no es tu obligación con tus hijas) .
      Por otra parte, no hay porque aceptar que seas tú el que deba irse, ni tampoco que una separación sea algo dañino para tus hijas en sí mismo, depende de como se resuelva; está claro que para tus hijas no es bueno ver estas escenas y ya agradecerían un poco de estabilidad. Finalmente, habría que definir qué significa ser “buena madre” y que consciencia de que hay algo que va mal tiene ella.-

  4. Me duele en verdad saber que existen estas cosas pero efectivamente asi es, quisiera externar muchas vivencias similares pero aun me da temorcillo. Sin embargo yo le pido mucho a Dios que me ayude y que pase ya este trago amrgo.

  5. Es verdad existe tambien estos casos de hombre maltratados, he conocido a eduardo hace 5 meses con un autoestima por los suelos, lo he visto golpeado, arañado y hasta con la intencion de matarse en algunas ocasiones. Es un hombre cariñoso, tierno, buen padre a pesar q trabaja de amanecida llega a su casa atiende a sus niñas,las envia al colegio, lava , cocina , asea la casa se desvive por sus hijas pero su martirio empieza cuando llega su mujer del trabajo todo es insultos, griterios, golpes, y el se alista para trabajar y se va llorando al trabajo , su unico consuelo es hablar conmigo soy su confidente y le he aconsejado muchas veces pero tiene temor de que si deja el hogar valla hacer algo ella en contra de sus hijas e inclusibe ella lo ha amenazado a el con matarse si algun dia el la deja y se encuentra entre la espada y la pared de tomar una decision, que creen ustedes que lo que este hombre pueda hacer?

    • Hola Nelly: tal y como comentamos en el post, se trata de tomar decisiones y no es fácil pero tampoco imposible. Este tipo de relaciones se sostiene de a dos, si uno cambia el otro también tendrá que cambiar. Lamentablemente no se trata de aconsejar, sino de tomar consciencia, incluso de que el modelo de familia que se le está dando a las hijas no es el mejor.- Suerte!

  6. Hola vivo en California y me junte hace cinco anos y mi mujer me golpea,grita,humilla,amenazacon todo tipo de chantajes. Cabe mencionar que es su tercer matrimonio y en mi caso es la primera vez que me junto y la ultima es demasiado tormento.

  7. hola, tengo un amigo muy querido, mi mejor amigo en el mundo, y el esta siendo maltratado por su novia, fueron amigos hace 8 años y son novios desde hace 2, pero ahi fue donde cambio todo y comenzo con las malas palabras y la denigracion hacia el…yo ya no se que mas decirle y que mas hacer, ella le ha hecho tantos escandalos que hace poco tomamos la decicion de alejarnos nosotros para que ella dejara de mandarme mensajes diciendo que me quede con el, ella esta llendo a terapia psicologica pero aun asi sigue con sus escandalos, lo trata mal, le dice muchas cosas despectivas, dice que el tiene la culpa de que la relacion no funciona siendo que el ha hecho todo para y por ella, incluso el la ayudo a que comenzara a ir a terapia…se supone que ahora terminaron porque ella le dice que desconfia de el, que el la engaño, que siempre le mintio, y no es tanto eso, si no que se grita, se lo dice con groserias, comienza a compararlo, pero el llora tanto y me dice que quiere estar feliz con ella que aun se puede salvar la relacion…yo ya no se como mas hacerle entender que esto le hace mal, y que el merece ser feliz y que ella le hace mal y lo maltrata..pero no hay caso, esta muy cegado en querer recuperar lo bonito que era al principio…el aun cree que ella puede solucionar su problema de inseguridad y que podra madurar y asi se arreglara todo….
    por favor aconsejenme, me duele mucho verlo asi, no quiero dejarlo solo…quiero ayudarle a que salga de esta situacion y no se como…su mamá, sus amigos, todos le hemos dicho que la deje, q es lo mejor, y el aun dice que la ama y que quiere hacer todo para que vuelvan a ser felices…siento que si lo dejo ahi podra pasar algo peor porque de verdad que ella se vuelve loca cuando se enoja, y comienza a amenazar con que se hara algo para que el se sienta mal por haberla dejado…y lo mas contradictorio de todo es que frente a la gente es lo mas amorosa y cariñosa con el….

    • Hola Lore:
      Sobre lo que comentas, es razonable estar cerca de él para ayudarlo a mantener sus redes por fuera de su pareja. Lamentablemente sólo buscará ayuda profesional para él ( que es lo que necesita) cuando pueda darse cuenta de que no se trata sólo de lo que ella hace sino de lo que él acepta. Cuando esto pase, quizás pueda hacerse cargo de que eso que quiere reparar en esa relación tiene más que ver con su necesidad que con sentimientos sanos. Suerte!

  8. hola quería dejar mi a conocer mi situación que vivo para que a nadie le suceda o prevenga mi actual pareja la cual no tengo hijos ni matrimonio solo el vinculo del compromiso de vivir y salir adelante. Mi trabajo es independiente cuando la conocí ella siempre era bien firme en lo que hablaba me gusto su carácter así poco a poco me involucre mas y bueno me fui a vivir con ella lejos de mi ciudad donde vivía yo siempre pero ella si conoce muy bien ahora lejos de mi familia y conocidos poco apoco saco las garras de la nada se molestaba decía que era un torpe inútil yo no soy de levantar la mano me puso en las peores situaciones en la cual yo creo que otro hombre abría reaccionado y realmente se hubiera ganado una brutal paliza …..ahora al tiempo sigo aquí es triste mi situación porque no me puedo ir porque todas mis cosas las tengo en este lugar es difícil de volver a casa me da vergüenza de las personas que me vieron irme ahora solo estoy aki en el peor de los colmos ella no tiene identidad me refiero que no tiene DNI se niega a obtenerlo. e pedido ayuda pero nadie me da razón de ver aunque sea sus antecedentes penales no se asta cuando estaré así temo por mi seguridad si la dejo es muy violenta ahora todo lo ve insultos de los mas fuerte y golpes no deja que nadie me licite ni mi familia es algo ue estoy viviendo en licencio.

  9. muy interesante todos estos comentarios los felicito por darse un tiempo para compartir sus experiencias, me ayudo bastante con mi trabajo, al leer varios artículos he comprendido que todos somos iguales y que no tenemos por que tener ese complejo de superioridad , todo parte desde la educación que nos imparten nuestros padres en casa y en los colegio los mimos que tienen mucho que ver ya que es ahí donde empezamos que diferenciar que debemos hacer y también es ahí donde formamos nuestra personalidad, si hemos vivido experiencias violentas en nuestra casa lo primero es perdonar y perdonarse así mismo y a la vez elevar nuestro autoestima para así valorarnos y valorar a los demás y no repetir el pasado. vale si se puede posemos ser mejores personas de lo que somos personas con calidad humana.

  10. hola..al lees el articulo y comentarios, intente ver algo simil a mi vida actual..pero no la identifique, pero vi un denominador comun..la violencia de mi actual pareja, en realidad aun vivo con ella por casi 8 años. El primer año fue aventural como casi toda relacio, pero ya el segundo año cuando ya frecuentamos mas comenzo sus agreciones vervales y fisicas..porque psicologicas siempre las hubo..actualmente sus agreciones son mas violentas que me estan sumergiendo en la depresion, QUE HACER?

  11. Jorge

    Hola. Buenas noches. Les escribo porque quisiera conocer su opinión acerca de un problema que tengo en casa.

    Todo parece indicar que mi esposa tiene un problema de violencia (no controla sus impulsos), por lo que tuve que salir de casa hace un par de meses por recomendación de los psicólogos. Aunque regresé a casa por semana y media, el pasado fin de semana participamos en un escándalo de violencia delante de mis hijos, porque ella está segura de que le soy infiel (siempre ha sido muy celosa), por lo que tuve que salir de casa.

    Yo tengo 3 meses y medio en terapia. Mi hija de 9 años está recibiendo atención, pero por asuntos escolares, y mi hijo empezará esta semana, parece que por la misma razón (mi esposa es quien decidió llevarlos). Poco después de que salí de casa, mi esposa empezó con ayuda psicológica, pero para superar la “infidelidad”, por lo que supongo que no ha explicado a sus médicos sus impulsos de agresividad.

    Mis psicólogos me han dicho que debo divorciarme y alejarme de mi esposa porque será muy difícil que cambie su comportamiento, porque no lo quiere aceptar. Entiendo que yo he jugado un papel importante en este problema, debido a que soy una persona con baja autoestima (ya estoy trabajando en ello). No obstante, y aunque entiendo bien lo relacionado a la co-dependiencia, yo siempre he amado a mi esposa y me gustaría hacer lo necesario por ayudarla y que mis hijos puedan contar con una familia que los apoye a superar las consecuencias de esto.

    Quisiera preguntarles, ¿saben ustedes qué puedo hacer para ayudar a mi esposa a salir de su situación emocional? ¿existe alguna terapia que la ayude? ¿de verdad debo alejarme de ella o existe alguna terapia en la que pueda participar para tratar de ayudarla? ¿existe alguna institución a la que pueda acudir para que la ayuden?

    Gracias.

    .

    • Hola Jorge:sobre lo que comentas, una opción es la psicoterapia de pareja, permitiría centrar los problemas y ver que alternativas hay.No existen terapias mágicas,parece que en esta historia habría dos temas, el control pobre de los impulsos y los celos patológicos y ambos requieren de unos mínimos de aceptación de que existe un problema, para encarar alguna solución que conduzca a un equilibrio. En estos temas no hay alguien que necesite “ayuda” y alguien que la brinda en plan salvador, lo que hay es una pareja con una comunicación disfuncional. La decisión de continuar o no con la relación depende de ambos y la aceptación de que hay obstáculos también es un trabajo de ambos. En tu caso, serás tú quién deba decidir por qué y para qué quieres seguir con esta relación, más allá de lo que te recomienden, y en el caso de tu mujer trabajar sus celos patológicos y sus respuestas violentas requiere que entienda que no hacerlo puede conducir al divorcio. El siguiente paso es acordar que como pareja tienen temas graves que conversar incluida la propia historia de la relación y asumir el compromiso de pactar cambios-si fuera posible-. Suerte!

  12. Hola, Tengo un hermano que se casó hace 21 años con una mujer ucraniana. Al graduarse de la universidad, él regresó a nuestra ciudad acompañado de su mujer y su hija de 6 meses. Mientras estuvieron en casa que fue cosa de 2 años. El buscaba trabajo en las petroleras, salía casi todos los días a llevar curriculum a los sitios. Mientras que ella dormía hasta la 1 o 2 de la tarde. En casa se produjeron muchos incidentes debido a que ella no se movía a hacer nada y sólo se dedicaba a dormir y mirar televisión. Cuando limpiaba a mi sobrina dejaba tirada sus heces y sus pañales en la bañera. Mi hermano se levantaba por la noche a preparar la mamila para la niña. Y cuando él estaba en casa, ella se la daba a la niña de una forma..como castigo diría..por no estar en casa y ella “estar sacrificada” mientras mi hermano buscaba trabajo.
    La cuestión fue que comenzó a salir por la tarde, casi todas las tardes, algunos vecinos nos decían que la veían sentada en la plaza del pueblo y otros que se subía a algún coche y se iba. Claro la niña se quedaba con nosotros en casa. Una ocasión mi padre mandó a mi hijo a buscar unas medicinas a la farmacia y en el camino él la vió besándose con otro hombre en una esquina. Así que cuando volvió se lo contó a mi padre, hubo un problema gordo. Y ella acusó a mi hijo de 6 años de violar a su hija de 2 años, nada fue eso. Cuando los niños comenzaron a llamarlo violador a mi hijo. Él me preguntaba mamá que es violador? yo le pregunté quién dice esa palabra? y me respondió mis primos. Se los pregunté a los niños y me dijeron que su tía….tal. Al pasar el tiempo mi hijo se escondía en el baño y no quería que yo lo viera bañarse ni cambiarse. En otra ocasión, mis hermanos que por aquél entonces eran adolescentes, la pillaron a ella con un hombre en la calle y para salvarse delante de los ojos de mi hermano dijo que un hombre la había acosado. Y según mis hermanos ella se moría de la risa. Y así muchas situaciones de infidelidad también conocidas por mi hermano. Él nunca nos escuchó, sólo la escuchaba a ella. Mis padres sufrían porque mi hermano dejó de hablarles y de hablarnos a sus hermanos. Mi madre se entristeció y sufría mucho con su hijo estropeado y humillado, pero importante para el factor dinero.
    Incluso metió a hombres a su cama donde dormía con mi hermano y lo echó del dormitorio a dormir a la sala, esto cuando ya construyeron su casa grande que ella sigue insistiendo en quitársela. Todo esto lo sabemos por la niñera que cuídó de mis sobrinas mientras ella se perdía de fiesta y con hombres y mi hermano ya estaba trabajando en la petrolera. Intentó manipular a la niñera pidiéndole que atestigüe a favor de ella, la niñera renunció por no colaborarla. Él le dió todo, todo, casas, dinero que se gastaba sin ton ni son, la mayoría de veces en amantes y familias externas que buscó para mis sobrinas. Nosotros nunca nos metimos porque no queríamos que mi hermano se divorciara por nuestra culpa.
    Ahora está en pleno divorcio y ella está luchando por una pensión, aparte de haberse quedado con la mitad de los bienes, pese a no haber dado palo al agua durante 21 años. La hizo estudiar una carrera universitaria, le pagó cursos carísimos de repostería en las mejores escuelas de cocina, le puso 2 tiendas que se fueron a pique porque ella no se levantaba a atender. Incluso mi hermano contrató un decorador. Le compró un coche 4×4. Y ahora me pregunto: ¿Cuántas mujeres quieren tener un esposo que les dé todo y que sus hijas tengan todo? ¿Mi hermano se merece esto? Mi hermano tiene la autoestima por los suelos se aísla, no discute, no se defiende y nosotros la familia no sabemos qué hacer. Cómo podemos ayudarlo, que alguien me dé una respuesta por favor.

    • Silvia:
      Lamento saber la situación por la que atravesó su hermano, yo soy salvadoreño y me pasó algo muy similar. Por lo que indudablemente puedo asegurar que algunas mujeres astutas se aprovechan de las leyes, y muchos aplicadores de justicia por no entrar en polémica se vuelven absolutamente obedientes y no discuten razones ni pruebas, debido al empuje que tienen estos tratados internacionales que las favorecen. No discuto que no hayan muchos más hombres maltratadores que mujeres, pero eso no debe tampoco estigmatizar a todos los hombres, porque también hay mujeres que maltratan a los hombres e hijos, y se favorecen de estas leyes desiguales, algunas veces fomentadas y alimentadas inclusive hasta para fines políticos.

  13. hola como estan? soy alejandro apenas hace un año y meses me case, para ser sincero fue el tiempo mas oscuro de mi vida, deje de ver a mi madre y a mi familia por causa de mi esposa, ella es una mujer violenta y como muchos articulos mencionan ella siempre hace todo por responsabilizarme de todo lo malo que pase, cuando ella tiene errores solo pasa un ups! y todo sigue bien, llegamos al punto en que en publico llego a humillarme y hacerme menos, llego a amenazarme con armas, a golpearme y a actuar como si ella fuera la victima, estoy en proceso de separacion, no tuvimos hijos ya que jamas me permitio siquiera estar con ella a menos que ella lo buscara,, me arme de valor y decidi salirme de ahi, practicamente me quede en la calle, me quede sin nada incluso sin trabajo, lo unico que por ahora me mantiene en pie son estas platicas que puedo leer de estos espacios en internet, quise compartirles mi historia por que como yo, no soy el unico hombre que atraviesa por esto.
    gracias por leerme.

  14. Todo lo que menciona Ud. me ha pasado a mi, pero lo que más me preocupa es como las instituciones y jueces apoyan a la mujer aunque sea evidente que el maltratado ha sido el hombre, inclusive llegando al extremo de descalificar a los testigos y evidencia técnica. La mujer maltratadora sabe que mintiendo y fingiendo, logra hacer que la ley actúe a su favor, yo inclusive busque ayuda con instituciones de derechos humanos y derechos de genero de acá de El Salvador y ambas instituciones me dijeron que mi caso era difícil de ganar en pro de lograr el cuido parental de mi hijo, porque lamentablemente el estereotipo generado alrededor del hombre machista me había alcanzado a mi, y que aunque yo tuviese la razón, ningún juez se hallaría en valor de aplicar la justicia con equidad de genero.

    Yo temo por mi hijo, ya que su madre al haber ido a mentir a una institución logró una cuota económica la cual gasta mayormente en arreglo personal y salidas a discotecas, y deja al niño al cuidado de su abuela materna. La familia materna de mi hijo es disfuncional debido a que la abuela materna y su hermano no recibieron estudios, y habitan en una zona considerada de alto riesgo en mi país por el asedio delincuencial. Creo que lo que me fallo, es que la madre de mi hijo es veinte años menor que yo, y es una obsesionada de las discotecas y los paseos nocturnos, yo en cambio ya pasé por todo eso y me gusta la vida de hogar. He sido golpeado y humillado por ella debido a mi edad, no obstante, cada vez que he llegado al juzgado a poner una denuncia o a una institución como la Procuradora General de la República, sorpréndase !Me dicen que la culpa la tengo yo¡ por cualquier tecnicismo legal favorable a la mujer, uno de hombre las lleva perdidas. Pero eso no es lo más triste de la mala aplicación de justicia, lo que me preocupa es, cómo se criará mi hijo con una madre violenta, inmadura y una familia disfuncional en un ambiente peligroso.

    La abuela del niño, en ocasiones cuando me ha visto preocupado después de recibir una golpíza con arañazos u objetos contundentes, de parte de su hija, me ha confesado que la culpa es de ella debido a que cuando ella fue joven abuso de las drogas, y golpeaba a su hija. Se que la tengo dificil, pero voy a tratar de seguir el caso en los tribunales, por que no quiero que mi hijo piense que yo fuí un mal padre cuando él esté adulto. De paso, he sido victima de infidelidad en dos ocasiones, la primera la perdone pero la segunda no creo.

    • Hola: es probable que la madre de tu hijo tenga algunos síntomas más propios de un trastorno psicológico. Quizás puedas buscar ayuda para ambos, en alguna institución más cercana a la salud mental que al ámbito judicial. Suerte!

      • Gracias Raquel, tu opinión es válida!
        Efectivamente, luego de haber recibido una golpiza nocturna por un arranque de celos infundados, al siguiente día acudí a una institución a buscar ayuda psicológica para ambos, pero lamentablemente un juez poco profesional, durante el proceso judicial indicó que no veía en ella ningún problema de tipo psicológico y que además si ella me golpeaba era porque probablemente yo la provocaba. Le dijo que él veía en ella una jovencita muy bien parecida y que si yo ya no la quería, pues lo mejor era que ella se buscase otro hombre y la orientó para ir a ponerme una demanda a la Procuradora General de la República, ahí le van a colocar una cuota alimenticia a este señor y él no tendrá manera de reclamar cuando la vea a Ud. con otro. (término diciendo, y luego mi ex le tomo la palabra al pie de la letra).

        De todas maneras pienso, que si la justicia de los seres humanos falla ya sea por razones políticas de apoyos internacionales desiguales o por malos profesionales, dejo las cosas en manos de Dios. Eso sí, en parte de mis alegatos dejé por sentado que yo demandará a estas instituciones y jueces ante quién sea, si a mi hijo le llega a pasar algo.

        Saludos!

  15. quisera exponer mi caso, yo conoci a una mujer hermosa y pues estaba casada, me dijeron que ella pues no era tan dificil, yo insisti en conocerla y a la vuelta de 1 mes era su amante, para mala racha de su esposo le vieron saliendo con una empleada de un primo de ella y ella a los 7 meses de relasion conmigo lo corrio de su casa, yo entre a su vida ya en una relasion mas seria y nadie lo vio bien, me llevo dos años mas hacerme respetar y notar ya hoy son 3 años de relasion y un hijo de 6 meses (ella ya tenia otros dos hijos de su matrimonio) yo asumi como hombre cualquier gasto, comida, servicios, gasto del carro de la casa, todo como hombre ya que ella no trabajaba, el papa de sus dos hijos pues se desentendio de ellos durante estos 3 años, pero ella tiene una familia algo disociada (se golpea nietos con abuelos, tias con sobrinos, cuando hacen fiestas salen golpeandose) yo nunca comparto con ellos porque me tienen como el amante y el que destruyo un hogar (cosa que ya estaba destruida antes de yo llegar) ahora tengo un gran problema y es que ella publica cosas en facebook en todas las redes diciendo que soy un infiel, que tengo un momnton de mujeres que la golpeo y que soy negro, pelafustanes, muuuchas cosas vergonzosas me dice que me ha sido infiel con muchos hombres que yo siempre he sido su cabron y bueno eso vienen desde que nacio nuestro hijo (el de 6 meses) yo me he aguantado mucho pero ya hoy tome la decicion de dejarme porque en cualquier momento puedo actuar mal y seria peor para mi (ya que las mujeres nunca hacen nada y siempre tienen las de ganar) que hago??? me amenaza conque tengo que darle cosas al bebe caras para ella dejar verlo, y muchas cosas que suenan como pelicula pero yo las vivo a Diario… no se que hacer quizas entiendo que no fue la manera o la mujer que debi buscar, pero las cosas pasaron y pasaron y no puedo hechar el tiempo atras, tengo un bebe con ella y lo mas importante es el niño, pero como hacer para que ella no me vaya a manipular o me manipule con sus chantajes…

    • Amigo, mi historia tienen unos aspectos muy similares a la tuya, pero con el agravante que mi ex mujer y madre de mi hijo menor, se fue del hogar con otra persona y nos dejo a mi y mi hijo, desafortunadamente regresó deportada a los 5 meses después y para colmo logro que yo le diese acceso a la casa a fuerza de golpes, a los pocos meses de volver a convivir juntos la encontré con otro hombre en el lecho y junto a mi hijo. Considerando que yo siempre fuí un padre responsable creí que las leyes eran justas y cualquier ser en uso de su sano juicio me daría a mi toda la razón.

      Pues camarada, no fue así, se me encimo un grupo de mujeres bien organizadas y jueces poco hombres porque siempre me dijeron que a pesar que me creían las leyes a favor de la mujer no me favorecian por el estigma del hombre machista y al final me dejaron una cuota alimenticia, y es así como he quedado marcado como un “padre irresponsable”, pese a que entregue facturas de alimentos (no todas porque en la mayoria de los casos yo no pedia factura) y procesos judiciales por maltrato en mi contrato.

      Mi consejo: Dile a la señora que abra una cuenta de ahorros y asesorate con un buen abogado para ver que cuota le puedes depositar mensualmente eso te servira de prueba más adelante para evitar que te impongan un embargo salarial y/o por si tu quieres rescatar a tu hijo luchando por el cuido parental.

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