Instrucciones para mujeres maltratadas

a) Delimitación del problema

Si su novio, marido, compañero la golpea, insulta y la amenaza, si la hace sentir inútil, humillada o estúpida; si le tiene miedo al hombre con el que convive, si no la deja trabajar o estudiar, si le impide ver a su familia o tener contacto con sus amigos, si la obliga a tener relaciones sexuales a la fuerza, si se siente aislada y sin derechos, si él maneja la economía y le restringe el dinero de sus necesidades USTED ESTA SUFRIENDO ALGUN TIPO DE MALTRATO (FÍSICO, PSICOLOGICO, ETC..).-

El hombre que golpea a su mujer aprendió esa conducta antes de conocerla y utiliza la violencia como un comportamiento útil para dominar y tener el poder. Usted no es culpable de ello ni ha hecho nada para merecerlo: salvo aceptarlo.-

Usted es víctima de un delito y debe denunciarlo en tanto su situación es de riesgo

La violencia conyugal no desaparece ni cambia. La tendencia es a que los episodios sean más frecuentes y más graves.

Cuente su problema a la mayor cantidad de gente posible dentro y fuera de la familia. No tenga vergüenza de relatar su historia de maltratos. A la policia, abogados, médicos debe contarle TODO lo sucedido, sin minimizarlo ni cambiar contextos.

b) Ante un episodio de violencia:

Si puede, aléjese cuanto antes al comenzar el episodio de agresión. No espere a que las cosas empeoren.

Si es posible vaya a un lugar seguro: la casa de algún pariente o vecino mientras piensa en que hacer en el futuro.

Si puede salir vaya a la policía y denuncie.

Haga todo el escándalo posible: el agresor suele acobardarse ante testigos y comienza a respetar a la mujer que no se deja asustar.-

Lleve un diario de registro de situaciones violentas con fechas y detalles.

Guarde pruebas de la violencia: objetos destruidos, ropa o armas

Tomese fotos de las heridas

c) Después del ataque

Haga una consulta médica para valorar los daños, no minimize dolores o golpes.

Aprenda a pedir lo que necesita.

No se dé por vencida.

Si su familia la ayuda, controle la tendencia a dejarse manipular que está en la base de sus problemas. Sobre todo no responda a la violencia con violencia.

No tome medicación tranquilizante ni drogas ni alcohol. Necesita estar alerta y lúcida. Pida ayuda médica.-

No difunda el lugar en el que piensa refugiarse. El hombre violento es muy seductor y convincente, se mostrará arrepentido y deseoso de recuperar su familia.

d) Si decide separarse:

Explique a sus hijos con claridad lo que sucede.

No ponga en duda que ellos quieren a su padre y lo necesitan pero aclare que su comportamiento es inaceptable. No insulte a su padre delante de ellos.-

No se deje engañar por amenzas o supuestos conocimientos legales. No firme nada, no confíe en promesas o palabras. No acepte opiniones de gente que no conoce la situación.

e) Después del divorcio.

No confíe en que el divorcio soluciona todo. Busque protección y mantengase alerta

Si sus hijos son pequeños asegúrese de que sepan bien sus nombres y dirección completos. Hagales una tarjeta con esos datos y un número de telefono.-

Nunca acepte hablar con su ex marido a solas ni le haga pasar dentro de la casa.

No acepte discutir con él ni trate de calmarlo si se enfurece.

No se equivoque pidiendo ayuda a su ex marido violento si hay algún problema en la casa- Aprenda a actuar con autonomía.

El pago de los alimentos no amerita encuentros o enfrentamientos.

No olvide los mitos y prejuicios que sostienen la posición de su marido por pertenecer a esta sociedad. Ellos (su familia, amigos, etc,,) pueden tener miedo, no desear desprenderse de dinero o propiedades o status social, pueden no entender lo que pasa.-

No se asombre si la familia de su marido no acepta su versión de los hechos. No pierda tiempo ni energías en buscar aliados.

Deje de insultarse a sí misma y de reprocharse cada cosa que no puede realizar.No repita el maltrato hacia usted misma.

Por último: si usted no es una mujer maltratada, no manipule esta información para lograr beneficios económicos. No haga falsas denuncias ni pida alejamientos que no condicen con la realidad de la situación. En estos momentos el tema de la violencia de género se enfoca desde el punto de vista de las mujeres pero también sucede que muchas mujeres utilizan este tema para lograr el control económico de sus ex parejas. Tambien existe el “HOMBRE MALTRATADO”.-

En nombre de las víctimas, mujeres y hombres actúe con responsabilidad, para que la sociedad sepa como actuar y proteja al más débil.-

Bibliografía:

Ferreira, Graciela: “Hombres violentos, mujeres maltratados”

Hombres maltratados: cuando es ella quien violenta

“Si no puedes ser fuerte y sin embargo no puedes ser débil, eso resultará en tu derrota”.

Sun Tzu “el arte de la guerra”

La idea de que un hombre puede ser objeto de abuso o violencia por parte de su pareja heterosexual  o por parte de su hija cuidadora (si se trata del padre mayor dependiente) es poco creíble en los contextos en los que se trata la violencia familiar, por eso muchos hombres se niegan a admitir que son “hombres maltratados” en forma pública. Se trata  de mitos y estereotipos que es necesario analizar y que explican la cuestión de los roles basados en la existencia de un “sexo débil”, dado a la ternura, la emocionalidad, necesitada de amparo y protección, frente al “sexo fuerte”, el macho enérgico, competitivo, callado, invulnerable a los afectos y proveedor.

Pero resulta que la clínica confirma que los hombres pueden ser víctimas de violencia física, psicológica, económica o sexual.

Existe solo en España un registro de muerte de hombres a manos de sus parejas (unos 600 anuales) así como un % de suicidios de hombres relacionados con situaciones de abuso no denunciadas o procesos contenciosos de divorcio.

Y eso no invalida que lo contrario también sea cierto y seguramente más extendido por razones de las que ya hemos hablado en este blog.

Desde el psicoanálisis debemos marcar que lo que importa no es el determinante biológico de los géneros, sino la dinámica del fantasma: esa escenificación imaginaria en la que el sujeto se haya presente y que representa en forma más o menos deformada la realización de un deseo inconsciente.

Pero el peso que los estereotipos culturales tienen sobre lo que circula en el discurso social impide precisar en su real magnitud el alcance de este fenómeno que además es “des -conocido” por jueces, legisladores y por la sociedad en su conjunto. La verdad es que no se considera violencia al abuso de una mujer a un hombre.

Hace un par de años el caso del profesor Neyra despertó una oleada de apoyo a la intervención de un hombre para proteger a una mujer que estaba siendo agredida. A nadie se le ocurre pensar que si el agredido hubiera sido un hombre se podría intervenir, causa risa pensar que “el débil puede estar venciendo al fuerte”. Ejemplos de este tipo abundan en los programas cómicos de TV, en la publicidad o en algunas  viñetas.-

El varón no se separa ni pide ayuda por causa de estos estereotipos y porque su propia imago de hombre en contacto con el fantasma que lidera su relación de pareja lo paraliza. El varón es el que “lleva los pantalones” “nunca llora”, para muchos es imposible asumir la caída de la superioridad que se espera de él.

Hay sentimientos que son comunes a todos los seres maltratados independientemente de su edad o sexo:

Pobre autoestima, soledad, vergüenza, culpa, indecisión, inhibición. La soledad masculina es en este sentido total: nunca habla de lo que le pasa ni con los amigos, ni con la familia, su respuesta habitual es el silencio o el huir momentáneamente de la situación.U n hombre no  denuncia porque nadie piensa que la conducta de su pareja es potencialmente peligrosa a pesar de los casos que dicen lo contrario. O un padre no va a denunciar a la hija que lo cuida porque se siente vulnerable y avergonzado de la inversión de roles.

La violencia siempre tiene el mismo origen:

PODER Y CONTROL SOBRE EL OTRO

Dia Internacional contra la violencia de género

16 Formas de violencia de género & 16 formas de detenerlas:-

La violencia contra las mujeres toma distintas formas:

violaciones

acoso sexual

mutilación genital

quita de patrimonio

feminicidio

abusos en contexto de guerra

Asesinatos por “honor”

Esterilización forzosa

Pornografía

Matrimonios concertados

La violencia contra las mujeres es además el abuso psicológico, la hostilidad y el acoso racial y la intimidación

16 pasos sugeridos para controlar la violencia de género.

1) Reclamar el fín de la impunidad

2)Incluír la situación especial de las mujeres en las negociaciones de los procesos de paz

3)Proteger especialemnte a las mujeres y niñas en las crisis humanitarias

4)Intervenir en los paises más violentos con programas educativos para cambiar la visión sobre las mujeres

5)Lanzar mensajes a los adolescentes  varones acerca de su actitud hacia las mujeres de su edad

6)Pedir el final de las mutilaciones genitales por causas religiosas

7)Llamar la atención sobre la violencia hacia la mujer como instrumento de guerra

8)Involucrar a figuras públicas del deporte en campañas contra la violencia de género

9)Tomar en cuenta las necesidades especiales de las mujeres en los campos de refugiados

10) Involucrar la educación contra la violencia en los programas de desarrollo cultural

11) Denunciar la injusticia de los casamientos y los embarazos prematuros

12)Trabajar con los líderes religiosos para acabar con la tolerancia de la violencia por motivos religiosos.

13) Brindar más canales de expresión a las mujeres víctimas de violencia

14)Brindar asistencia a las mujeres que han sufrido algún tipo de violencia

15)Documentar, investigar y dar a conocer los efectos duraderos de las violaciones

16)Incorporar a los hombres en las campañas contra la violencia de género

Fuente.http://www.unfpa.org/public/News/events/16days/

 

La “otra” violencia de género: ne me quitte pas

Cuando se habla de violencia de género casi con exclusividad se piensa en la violencia física. Los otros tipos de violencia:psicológica, social, sexual, quedan relegadas a la esfera de lo privado, no hay para ellas ordenes de alejamiento, ni rehabilitación para el maltratador.
Sin embargo, su frecuencia es elevada.
La violencia psicológica se refiere a insultos, descalificaciones, desprecio hacia la mujer, su trabajo, sus opiniones; implica una manipulación en la que la indiferencia o el silencio provocan sentimientos de indefensión.
En la violencia”económica”, el agresor controla los ingresos, impidiendo trabajar o retaceando el dinero u obligando a la mujer a entregar su salario.
La violencia “social” se refiere a limitar los contactos con familiares y amigos y romper la red de apoyo social.
La violencia sexual se ejerce mediante presiones físicas para imponer relaciones sexuales no deseadas, hasta no hace mucho este tipo de violencia no era considerada como tal por los jueces si se daba dentro del matrimonio.

Ahora bien, en la consulta es común escuchar este tipo de cuestiones sobre todo las relativas a violencia psicológica; pero la mujer no inicia terapia por este tema, sino por que “algo no va bien en su vida” y resulta que este tema aparece ligado a cuestiones de poder y de miedo a la pérdida.
Desde el psicoanálisis la explicación pasa menos por la definición de cuadros psicopatológicos o de patrones de conducta que por una análisis caso por caso, historia por historia, para entender qué alimenta esta situación de maltrato.
La pareja representa siempre un lazo, una forma de malestar en común de “beneficio” mutuo ¿qué beneficio?, pues nada menos que la satisfacción de la pulsión de muerte.
Esta idea no implica dejar de tomar en cuenta los factores sociales : el denominado “triángulo de la violencia” en el que además de víctima y victimario existe un tercer vértice representado por lo social, la cultura, los valores.
Pero, tal y como explica J.A. Miller en el seminario “El partenaire-síntoma”, lo que la mujer puede sentir como un “vacío de ser” permite al hombre deslizarse a situaciones de maltrato.
Todo esto en el marco del “amor romántico” que la lleva a volver siempre, a perdonarle, a creer que lo que dice es cierto, y que comulga con algo de la historia de él. La subjetividad comprometida impide abandonar una relación que es como las dos caras de una misma moneda y cuya máxima y dramática expresión es el suicidio de él…después de matarla .
La mujer que consigue salir de ese circuito: asumir que no es tonta, que tiene derecho a decidir y a trabajar o a decir que no, ha conseguido superar esa parte oscura de sí misma depositada en él otro (pareja), reflejo del Otro (social) y puede así dirigir su deseo a algo fuera de ese círculo cerrado.
Cuando la mujer puede encontrar otro interés vital fuera de su marido, los hijos por ejemplo, puede separarse y resolver la situación.
Pero si además no entiende por qué llegó adonde llegó, lo más probable es que repita en otra relación los mismos patrones.
Es importante tomar en cuenta esta visión de la cuestión de la violencia
de género sobre todo a la hora de evaluar qué medidas legales se tomarán.
No es extraño que la mujer continúe viviendo con su agresor o retire las denuncias, o en el caso de la “otra” violencia, acompañe su situación con síntomas de ansiedad, depresión o trastornos psicosomáticos.
Los “mandatos de género” actúan con fuerza cuando ellas no quieren perder “el amor” y ellos “perder su objeto”.
En todo caso se trata de reivindicar la importancia del relato, individual y social para ubicar en su justo punto el alcance limitado de las políticas “reeducativas” y por otro lado, como terapeutas asumir que no es posible demandar a los pacientes un “cambio” antes de tiempo.

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El golpeador:¿es posible ayudarlo?

El hombre violento suele pedir ayuda en momentos culminantes de una crisis de violencia cuando su mujer amenaza con dejarlo o cuando ha sido denunciado. En este caso, si es el tribunal el que impone el tratamiento psicológico el pronóstico no suele ser bueno.

La enorme ambivalencia con la que los hombres violentos encaran la terapia tiene tres causas:

La creación de un golpeador cíclico I

Marilyn Monroe y Joe di Maggio

¿Por qué los hombres que pegan arremeten contra sus mujeres y luego se arrepienten?

¿Por qué lo hacen únicamente en la intimidad de sus casas?

¿A que se debe su ira y sus celos exagerados?

En los 70 se puso de moda la teoría sociobiológica de la agresión marital. Sostiene que el comportamiento social humano está codificado en los genes y se hereda mediante un proceso de selección natural. Difundida por E.O. Wilson (Universidad de Harvard) explicaba la violencia masculina como una forma de asegurarse la exlusividad sexual y reproductiva, algo así como marcar el territorio de su propiedad: el hombre golpea para cumplir con el imperativo biológico de transferir sus genes a la generación siguiente. Las críticas despectivas serían una forma de asegurar sumisión y control al tiempo que elimina rivales. La lógica de la sociobiología origina interrogantes del tipo ¿por qué castigar al agresor si el maltrato es inevitable? ¿podemos poner fin en 16 semanas a algo desarrollado durante miles de años?

Día internacional contra la violencia de género

 

 

 

Las causas de la violencia sobre la mujer son muchas, complejas, y en ocasiones varían entre países. La reproducción de situaciones vividas en la familia, la vigencia de estereotipos machistas repetidos, aún, por la publicidad y la televisión o la persistencia de una fuerte inequidad en el ámbito laboral se encuentran entre las más comunes.

Sin embargo, nadie mínimamente serio y responsable se atrevería a culpabilizar de la violencia de género a las propias mujeres, especialmente a aquellas que defienden con más valentía sus derechos. Incluyendo, por cierto, el de la libertad para decir “no” a una pareja, ¿o es que sólo los hombres tienen derecho a rechazar a una mujer?

El análisis que se realizó en la fase de preparación de la campaña, basado en estudios regionales y nacionales, apunta a la raíz de la violencia de género, que no es otra que la desigualdad entre mujer y hombre, en cualquier nivel y ámbito de nuestras sociedades, y también en el de las relaciones de pareja.

Un hombre dominador que se siente superior a su mujer tiene una mayor tendencia a ejercer la violencia sobre ese ser irrelevante. A una mujer que se siente inferior al hombre con el que vive le es más difícil reaccionar y denunciar al primer atisbo de mal trato de cualquier tipo. No hay nada mejor que defender ese statu quo de profunda desigualdad, arraigada en lo más hondo de algunas personas, para alentar la dominación que, demasiadas veces, acaba en el maltrato.

El 25 de noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. En España estará precedido por la realización, los días 23 y 24, del Foro Internacional Jóvenes contra la violencia de género, organizado por el Ministerio de Igualdad. Esperemos que esta conmemoración coincida con una gran explosión de sensibilidad hacia las mujeres que sufren esta violencia y de desprecio hacia los violentos. Por ahora lo que hemos leído es la culpabilización de las feministas por revanchistas, de todas las mujeres madres y de algunas cantantes que “ni lloran ni piden perdón”.

Fuente: El país.com

Eugenio Ravinet es secretario general de la OIJ y Ángeles Yáñez-Barnuevo es directora de Asuntos Sociales de la SEGIB.

Algunos números:

Este año han muerto a manos de sus parejas o ex parejas 14 mujeres menos que en el mismo periodo de 2008. Aún así, ha habido 49 asesinadas. Es la cifra más baja de los últimos siete años. Estadísticamente quizá no sea un dato que permita sacar conclusiones, pero 14 vidas no son poco. Y refleja los primeros resultados de la Ley Integral contra la Violencia de Género que entró en vigor en enero de 2005. Pese a todo, las medidas educativas y sociales de esa ley aún están por desarrollar y faltan recursos en los juzgados para que las que denuncian estén realmente protegidas. Catorce de las fallecidas lo habían hecho, habían pedido ayuda al Estado y éste, por distintas razones, no supo o pudo protegerlas.

La juventud de muchas víctimas es descorazonadora: cuatro tenían menos de 20 años y nueve estaban en la veintena. Diez de los agresores tenían menos de 31 años. De las 113.500 mujeres con protección en 2008, el 39% era menor de 30 y también lo eran el 29% de todas las fallecidas entre 2003 y 2008. Tampoco habían llegado a los 30 tres de cada 10 que marcaron el número de atención a la mujer maltratada (016).

De las fallecidas este año, el 28% había denunciado, pero sólo el 22% obtuvo medidas de protección. Seis mujeres las tenían vigentes cuando las mataron. En tres casos, ellas les habían perdonado, minusvaloraron el riesgo que corrían y dieron una nueva oportunidad a sus futuros verdugos. El 32% de las mujeres eran extranjeras. Más de la mitad vivían con sus asesinos, pero el 47% se estaba separando.

Fuente:http://www.elpais.com/articulo/sociedad/49/mujeres/elpepisoc/20091125elpepisoc_2/Tes

 

 

El golpeador: 2ºParte

El ciclo de la violencia:

En 1979 Lenore Walker escribió “The Battered Woman, una obra clásica basada en entrevistas que tuvo con 120 mujeres que eran víctimas de malos tratos en Denver, Colorado.

Fué el primer libro escrito sobre el tema y el origen de la mayoría de la información que poseemos actualmente sobre las víctimas de la violencia familiar.

En ese libro se describe el “ciclo del maltrato”, que incluye tres fases (que pueden variar en cuanto a tiempos e intensidad, en las distintas parejas e incluso en la misma pareja):

Para entender a Violeta Santander: la impunidad de los delitos privados

01/09/08
“Parece una muñeca rota, impasible, menuda y frágil, excesivamente maquillada. …. El 2 de agosto, en Majadahonda (Madrid), Neira intentó defenderla cuando –según todos los indicios– estaba siendo agredida por su pareja. Antonio Puerta propinó una paliza al profesor, quien cayó en coma, entre la vida y la muerte, cuatro días después de recibir los golpes.

Violeta habla con vehemencia; no se piensa un segundo su primera respuesta:
—La opinión pública tiene a Jesús Neira por un héroe; incluso el Gobierno le ha concedido la Gran Cruz al Mérito Civil ¿Para usted Jesús Neira es un héroe?
—No, yo no creo que sea un héroe. Él entró de una manera violenta verbalmente cuando Antonio y yo estábamos teniendo una disputa. Neira no tenía que defenderme de nada, puesto que yo no estaba siendo agredida. Neira no se merece los golpes que Antonio le dio, pero lo de héroe… …..

Violeta…. con ternura casi maternal define a Antonio Puerta, como un hombre “afable, educado y amistoso. “Cuando golpeó a Neira estaba mal, con síndrome de abstinencia e ideas suicidas. Era la primera vez que veía a Antonio en ese estado. . Antonio lleva .muchos años con el problema de la droga. Es además diabético y toma ansiolíticos y antidepresivos para superar su adicción. ”
Violeta Santander califica la agresión de su novio a Neira como algo “impulsivo, de enajenación y de locura total”, y a su novio como “una persona enferma, que necesita ayuda. Cuando golpeó a Neira estaba fuera de sí. Neira no había tenido que meterse. En todo caso, si él creía que estaba siendo agredida, tenía que haber llamado a la policía únicamente”.

Violeta esboza una ligera sonrisa cuando reconoce que está enamorada de Antonio Puerta. . . Era una persona vulnerable, que necesitaba ayuda. Al principio éramos sólo amigos. Ya le conocí con el problema de las drogas, pero ha tenido en estos años temporadas muy buenas, incluso profesionalmente. Se ha dedicado al tema inmobiliario, y le ha ido bien. Pero el problema estaba ahí. Mira si será bueno y educado que a mí jamás me ha ofrecido droga. Yo no soy drogodependiente, que quede claro. Seguiré ayudando a Antonio. Creo que cuando las personas tienen un problema hay que apoyarlas. Y eso es lo que hago con Antonio”.

(Fuente : revista interviu)

El tema de la Violencia de género despierta casi siempre una serie de actitudes defensivas y desconfiadas.

En el caso que nos atañe: Un profesor universitario de 55 años en coma luego de recibir una golpiza del supuesto agresor a una mujer (Violeta Santander),  es desacreditado por la supuesta víctima.  Es preciso separar las variables en juego si queremos usar el caso como ejemplo para entender más la violencia de género :

Psicopatía y relaciones afectivas

Se define al TAP (trastorno antisocial de la personalidad) como un patrón permanente de violación de las normas sociales, comportamiento impulsivo, emotividad excesiva y grandiosidad.-

Presenta a menudo actings-out ( reacciones inesperadas) que conducen a situaciones de extrema violencia y ataques de ira.-

Se trata de individuos que acostumbran utilizar conductas de manipulación y violación de los derechos de otros y a menudo (aunque no siempre) se implican en conductas criminales (ej. adolescentes que quemaron a una anciana en un cajero automático en Barcelona).-

El prototipo del psicópata presenta alteraciones en áreas como las relaciones interpersonales, las emociones y el autocontrol. Son incapaces de sentir culpa, y en general son inteligentes y engañosos.-

Buscan emociones fuertes y el castigo no suele surtir efecto porque carecen de miedo a la consecuencia de sus actos. El antisocial se comporta con sinceridad tal que hace pensar a los otros que cree en los valores humanos.-

Hay tres ejes sobre los que es posible analizar la conducta antisocial desde el punto de vista de sus relaciones personales y en especial sus relaciones de pareja:

1. Cosificación afectiva: Mientras que la persona afectada por un trastorno narcisista de la personalidad necesita el reconocimiento permanente del otro para sentirse vivo, el antisocial no necesita a la gente para fortalecer su autoestima. Los otros no existen si no es posible obtener algo de ellos.
2. Menosprecio/maltrato: Suelen basar sus relaciones personales en el menosprecio y el maltrato, así como el desprecio al otro. A diferencia del narcisísta que tiende a menospreciar (” tu vales menos que yo) el antisocial usa la cosificación exclama “tu no vales nada”.- Después de un tiempo de relación las parejas de antisociales pierden su energía vital y devienen conformistas y resignadas. Manifiestan una especie de disociación mente-cuerpo: saben que debería salir de la relación pero su cuerpo no reacciona, suelen decir que se encuentran “profundamente enamorados”.-
3. Irresponsabilidad emocional:en el estilo antisocial la culpa o el remordimiento no tienen cabida. No existe la idea de compromiso y todavía menos el concepto de obligaciones adquiridas.

Para entender por qué una persona de estas características es capaz de seducir a otra en apariencia sana e inteligente hemos de tomar en cuenta:

1. Los antisociales (hombres o mujeres), son encantadores y seductores durante la conquista y después de ella.-
2. Las personas que se relacionan con un antisocial compensan en esta relación sus propias falencias, dado que algunos comportamientos del antisocial resultan “dignos de admiración” para alguien vulnerable

El que elige una pareja con rasgos antisociales suele buscar no un compañero/ a afectivo/a sino un “guardaespaldas afectivo”. Lo que se sienten incapaces de hacer por sí mismos lo hace el otro que “garantiza” seguridad.

Generalmente las relaciones avanzan hacia una profundización de la anulación de sí mismos por parte de uno de los miembros ó una tendencia a buscar con argumentos  cambiar la irracionalidad del comportamiento antisocial. Las dos posiciones terminan en fracaso.-

Conclusión:

Una personalidad antisocial o psicopática es casi imposible de modificar; la adicción a las “emociones fuertes” y la incapacidad de controlarse generada por una historia traumática (abusos infantiles, abandono o sobreprotección) forman una red dificil de romper. Un antisocial se siente orgulloso de su manera de vivir y de sus actos ¿por qué razón cambiaría?

Los trastornos en que las personas se siente cómodas con sus síntomas son conocidos como “egosintónicos”, en contrapartida a los “egodistónicos” en los que el sujeto sufre por su problema y busca ayuda.

En el caso de los antisociales solemos encontrar  que ejercen vínculos afectivos tóxicos que pueden terminar en violencia de género (entre otras cosas), por lo que es muy importante poder hacer una evaluación de todas las variables en juego.

La adicción a las “emociones fuertes”puede ser compartida por la pareja pero unir patologías es crear una patología mayor. En estos casos existen pocas o nulas posibilidades de negociar o mediar: el secreto está en reconocer la propia vulnerabildiad y separar el “sentimiento de afecto” de la realidad pura y dura.-

Bibliografía:

Hare.RD (2003) Sin consciencia. Barcelona paidós

Echeburúa, E (1998) Personalidades violentas. Madrid pirámide

Riso W / Luna I: estilos afectivos tóxicos.revista del COPC julio-agosto 2008