¿Qué es la “adicción al amor”?

Solemos adoptar conductas y actitudes diversas para defendernos de los sentimientos de pena, vacío o culpa. Esto incluye la más variada gama de tendencia a excesos en el consumo de las más diversas sustancias o vínculos a objetos o personas. Se suele entonces hablar en forma muy general de “adicciones”.

Una adicción no solo hace daño sino que rara vez sirve para paliar el dolor; solo cuando se percibe como inmanejable es cuando se piensa en hacer algo al respecto. Un caso bastante especial es el de los “adictos al amor” o “adictos a las relaciones”.

Estas personas gastan su tiempo en convertir a sus objetos de amor en foco absoluto de su atención, de forma muchas veces obsesiva; sus conductas llegan a empobrecer la vida en otros aspectos  y a reducir su bienestar.

La “adicción al amor” no se da necesariamente solo en relaciones románticas o sexuales. Es posible usar este patrón de comportamiento con amigos, niños, figuras religiosas, gurúes varios o estrellas de cine o TV a las que seguramente nunca se ha visto en persona.

La fantasía de los adictos al amor es que alguien  resolverá sus problemas, proveerá un apoyo incondicional  y cuidará de ellos. Cuando descubren que no es así, surge el resentimiento y se generan todo tipo de conflictos  en los que muchas veces se ven involucradas otras personas. Estas mismas personas, pueden ser exitosas cuando cuidan de sí mismas en los momentos en que están solas; sin embargo, cuando se “enamoran” su capacidad de auto cuidado declina peligrosamente.

Hay múltiples razones para explicar el por qué de este estilo de relación. En algunos casos vemos historias de abandono por parte de las primeras figuras cuidadoras en la primera infancia, se trata de chicos “no queridos” de alguna forma,  con consecuencias dramáticas en la autoestima durante la vida adulta.

El resultado es un miedo al abandono muchas veces acompañado de una respuesta inconsciente que elude la intimidad: confunden intensidad con intimidad. El adicto al amor es un adicto al sentimiento de “estar enamorado” más que a una persona en concreto. Paradójicamente, temen a las distancias cortas y sobre todo al compromiso profundo con un Otro significativo.

Algunos tips para entender como reacciona un “adicto al amor”

1) Se enamoran muy rápidamente

2) Son muy demandantes: exigen contacto permanente

3) Se relacionan con personas con historias afectivas complicadas esperando “lograr que cambien”

4)No dejan que el otro se marche o abandone la relación

5) Si alguien les gusta niegan todas las señales de peligro

6)Son desconfiados cuando no están en una relación y muy confiados cuando inician un vínculo adictivo

7)Temen a la soledad

8)Se convierten en lo que el otro desea, borran sus propios deseos

9) Se sienten incompletos si no están en pareja

10)Tienen alta tolerancia a la frustración dentro de la relación: plantones, maltrato psicológico, abusos varios son  disimulados

11) Prefieren fantasear con alguien que puede no estar disponible antes que ir a por una relación posible

El principio de la superación de la “adicción al amor” pasa por su capacidad de comprender que las consecuencias negativas de su estilo de relación tiene su origen en su propia historia y en su personalidad más que en ” los otros” y que el círculo vicioso de relaciones adictivas puede romperse  con un nuevo punto de vista.

Una de las cuestiones más duras y difíciles es aprender a manejar los duelos y las perdidas, a soportar los sentimientos de pena, tristeza, miedo y enojo  y el aprender a estar solo.

Durante el trabajo terapéutico es común que se produzcan recaídas pero una relación de confianza en el proyecto terapéutico y en la propia capacidad de hacer consciente las raíces del problema aseguran el camino hacia relaciones personales más saludables.-

¿Por qué las mujeres aman a Grey?

“El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación….las otras ocho no son importantes” Henry Miller

Cincuenta sombras de Grey (Fifty Shadows of Grey) es una novela erótica que ha vendido más de 40 millones de ejemplares en 45 países y ha generado un merchandising que parece no temer fin: camisetas, lencería y regalos  se lanzan al mercado con grandes posibilidades de hacer caja.

Lo último, una colección de juguetes eróticos que recrean los que usan los protagonistas, desde plumas y antifaces hasta un set completo de ataduras.

“50 sombras” -según su autora E.L.James- comenzó como una fanfiction de “Crepúsculo” en las que las relaciones entre los protagonistas tenían un toque abusivo. Se trata de la historia de “amor” de Anastasia  Steele & Edward Grey en donde las prácticas  soft BDSM se convierten en un estilo de relación centrado en la sumisión y la dominación.

Ultimamente,  Sophie Morgan se ha subido al tirón mediático para publicar “Diario de una sumisa”, basado-dice-en su propia experiencia. Reivindica la idea de que éstas prácticas favorecen la comunicación en la pareja en tanto se plantean límites, expresión de fantasías y largo etc .

Es el mundo del bondage-ataduras varias con cuerdas, arneses, mordazas, yugos o cadenas- pero también el de las prácticas de control y limitación de la libertad individual, de las reglas para comer o vestirse. Actividades que exigen consentimiento mutuo y acuerdos explícitos.

Son prácticas muy antiguas que se han desarrollado en distintas culturas y momento históricos, siempre ligadas al ejercicio del poder.

Creo que es interesante poner sobre la mesa algunas ideas que circulan en relación a este tipo de literatura, por ejemplo:

1)Que la popularidad de estos libros reivindica el erotismo y el “divertirse” de otra forma.en contra del “coitocentrismo”.

2) Que las relaciones D/d (dominador/dominado) estimulan la liberación de inhibiciones en tanto se entrega la responsabilidad a otro, que marca las pautas.

3) Que esta literatura permite que se hable de la sexualidad y el deseo de las mujeres.

4) Que se trata de educación sexual  y liberación de las fantasías

Desde luego no es solo un juego de rol en donde cada uno acepta roles diferentes, el placer sexual se obtiene a través de la voluntad de dominio muchas veces sin contacto físico de ningún tipo.

En esta época en que el psicoanálisis es criticado por caduco y no “científico” resulta interesante el éxito de estos libros y de estos temas porque  ya Freud en“El problema económico del masoquismo” (1924) hablaba de  los efectos erógenos del dolor y de hecho es la única escuela psicológica que introduce una teoría completa sobre el tema.

Freud entiende al masoquismo más allá de las parafilias descriptas por los sexólogos al reconocer elementos masoquistas en numerosos comportamientos sexuales por un lado y describe formas de masoquismo “moral” en el que los sentimientos de culpa impulsan a asumir roles de víctima, sin que en ello haya ningún placer sexual por otro.

El masoquismo es una respuesta exclusivamente humana e incluye todas aquellas situaciones en las que una persona es humillada, agredida o destruída. Como tal, nunca puede ser considerado solo como un estilo de relación o una modalidad erótica.
Por supuesto que la inclusión en los juegos de pareja de fantasías en las que se incluyan azotes, o ligaduras o antifaces o lencería erótica o juegos de rol son parte del erotismo, pero sería un error reivindicar historias como las de 50 sombras como “objetos de deseo” o como una “revolución atrevida”.

Podemos preguntarnos si no será que el vacío que han dejado “las relaciones líquidas” (Bauman) ha llevado a considerar un valor a   la “posesión”, la constancia y la predicibilidad contra los impulsos propios y ajenos.

¿Explicaría esta idea el que sean mujeres jóvenes las que más atraídas se sienten por la oscura personalidad de  Grey?

Por otra parte, cuando Sophie Morgan habla del relax que le produce su rol de sumisa no hace más que poner en palabras lo que se conoce como la liberación de endorfinas producto del dolor por un lado y del peligro simbólico por otro.

Desde luego que las novelas eróticas son un género interesante, útil y “educativo”  pero ¿Que nos aporta James que nos nos haya ya aportado Henry Miller?

 El bajo deseo sexual, motivo de consulta bastante habitual en la clínica actual,  no se exorcisa a través de ningún libro, sino comprendiendo que lugar ocupa en nuestras vidas la sexualidad en general y el erotismo en particular.Y eso incluye una fuerte dosis de compromiso.

Desde luego, el que las mujeres entre 30 y 50 años sean las mayores consumidoras de “las sombras” es todo un dato que daría para varias tertulias profesionales y de las otras. 

Posiblemente el éxito del “porno para mamás”- como se lo ha denominado, por   ser una versión vainilla sex de las relaciones D/d muy alejadas de las verdaderas prácticas BDSM- suponga aceptar que la seducción como tal ha cotizado  a la baja y es tiempo de hablar del tema.

Pero , mientras el final sea el matrimonio y el embarazo estaremos jugando con las fantasías ancestrales del proveedor……poco hemos avanzado en miles de años.

Trastorno límite de personalidad : “Te odio, no me dejes”

 

” Te odio, no me dejes”, es un “mantra” ineludible en cualquier relación con una persona afectada por un TLP.(trastorno límite de la personalidad)

Esta afirmación repetida inconscientemente, aún sin ser dicha se origina en la falta de conocimiento del verdadero self (yo soy yo) y en un miedo muy primitivo.

La ansiedad ha sido generada en heridas intrapsíquicas muy profundas generadas en los primeros años de vida.

El problema reside en que el que no es TLP en una relación, debe aprender a convivir y entender porqué es odiado en un mínuto y querido y/o necesitado en el siguiente.

Hasta que la persona afectada no tome consciencia de que en su problema de relación los ejes que se mueven son:

1) soportar la distancia saludable mínima que garantiza libertad sin miedo a la pérdida

2) Aceptar y trabajar terapéuticamente la paradoja de que la intimidad asusta, originando un círculo vicioso que genera relaciones de doble vínculo ( de las que ya hemos hablado).

No es probable que se logre equilibrio saludable alguno.-

La danza del TLP “Te odio, no me dejes”, el miedo a la cercanía y a la intimidad son causados por la falta del sentido de identidad:” si te quedas cerca, me invades y si te vas me aterrorizo, no soporto la soledad”. Identidad siginifica que Yo soy yo a pesar de tí o de otros o contigo y otros pero los límites están claros.-

La manera de cambiar ésta dinámica es poder hacer conscientes las vivencias ligadas a haberse sentido sumergido en el pasado en relaciones primarias de desprotección, en una época en que se era extremadamente dependiente de cuidadores o padres.

No es necesario que esto haya pasado en la realidad, así fué vivido.

El juego del TLP : “te odio no me dejes”, pone bajo presión continua al partenaire , quién a menudo es visto como “ese padre, madre o cuidador”, que actúa, a su pesar y sin saberlo de una manera que actualiza en el presente las experiencias fragmentadas del pasado.-

Aquel que no sufre de TLP pero se encuentra en medio de un vínculo de este tipo, debe de manera ineludible entender que no puede cambiar la situación ni la persona sin ayuda externa.

Y este deseo de cambio debe ser llevado a la práctica por ambos miembros de la pareja.

En caso de que la pareja TLP no acepte ayuda externa, entonces corresponde al miembro “no TLP” buscar información para determinar que es lo mejor para sí mismo, (y para los niños que esten involucrados).

Bibliografía: A.J. Mahari: “The abandoned pain of borderline personality disorder”

El hombre violento

Elisabeth Badinter (1993) señala que el hombre ha de hacerse. La identidad masculina-dice- se construye por oposición diferenciándose de la femenina, desde éste punto de vista podemos entender la masculinidad como una reacción, más que como un resultado de identificaciones.-

La identidad masculina es un complejo formado por valores que determinan el estereotipo de género masculino y los lugares relativos del varón y la mujer en la sociedad. Los mandatos culturales comportan prescripciones y prohibiciones (la más fuerte de ellas suele ser el “no parecerse a una mujer”),a su parecer la masculinidad tiene mucho de ideología con tendencia a perpetuar la dominación masculina.

Es clara la importancia del afecto paterno: el padre lejano, ausente,  implica para el hijo varón el único modelo para diferenciarse de lo femenino materno. Un padre de estas características incorpora la distancia corporal, la inexpresividad, la ausencia de sentimientos tiernos como atributos que tienden a incrementar la sensación de pertenencia a la género masculino.-

Desde 1986 existe en algunos países actividades grupales masculinas tendientes a recuperar sus aspectos “femeninos” , en casi todos los casos existe una presión social que les exige una vuelta a la imágen estereotipada del varón tradicional.-

Históricamente, los estudios acerca del género femenino precedieron a los que se ocupan de la condición masculina. Del mismo modo, los trabajos sobre violencia familiar se ocuparon en primera instancia del problema de las mujeres maltratadas.-Posteriormente se vió la necesidad de enfocar la problemática de los hombres golpeadores.-

Cuando hablamos de hombres golpeadores nos referimos a todos aquellos que ejercen algún tipo de abuso (físico, emocional, o sexual) . James Ptacek,  (1984) en su revisión de la literatura clínica sobre hombres maltratadores consideró que existen algunas tendencias de interpretación preocupantes:

1) Insuficiente análisis de las perspectivas de género

2) Tendencia a culpabilizar a la víctima

3) Psicopatologización

Una de las ideas más extendidas es la de que los hombres golpeadores poseen una personalidad “sádica” o bien “pasivo-agresiva”, que presentan características paranoides o personalidad borderline, en definitiva características pasibles de ser encuadradas dentro de la psicopatología.-

El mayor peligro de asociar la conducta violenta a características psicopatológicas o adicciones o trastornos de personalidad, consiste en que le quita responsabilidad sobre el hecho .-

También se ha intentado explicar la conducta violenta con un modelo basado en elementos de tipo biológico o hereditario: ej. mayor predisposición biológica del hombre a la violencia.-

Un tercer tipo de explicaciones proviene de la sociología y aplica la violencia conyugal al resultado de una sociedad patriarcal en que se acepta la dominación del hombre sobre la mujer.-

Cada uno de estos enfoques es parcial e insuficiente y no agota el tema, la violencia de género es una entidad en sí misma, una estructura con reglas propias y no un síntoma de un problema psicopatológico individual. Los hombres que ejercen violencia física en sus relaciones de pareja suelen ser una caricatura de cómo “debe” comportarse un varón. Siempre debajo de una capa de racionalidad encontramos un sistema de creencias apoyado en el sexismo.-

Otra de las características es la dificultad en la expresión de sentimientos y la prohibición tácita de expresarlos,porque ésto es considerado un síntoma de debilidad y el hombre “debe” ser fuerte.-

La violencia proporciona una forma temporaria de poder.-

Las investigaciones de Dutton (1988)concluyen que estos hombres interpretan las situaciones como amenazas aún sin evidencias suficientes (ello apoyado en una baja autoestima).-

Otra característica casi siempre presente es el aislamiento emocional. Se trata de un tipo de aislamiento social vinculado a lo afectivo; algunos hombres relatan que tienen muchos amigos, se relacionan con muchas personas pero en la esfera privada no son capaces de armar relaciones cercanas.-

Asociado a ésto suele darse una imágen de sí mismo muy desvalorizada : en el mundo público no se atreven a decir lo que piensan o quieren, en el ámbito privado suelen justificase con frases como “ella me provoca” “yo no sé lo que hago en esos momentos” etc..las racionalizaciones son válidas para su pareja pero no en otras situaciones donde sí parece que pueden controlarse.

Es por eso que se hace tan difícil el trabajo terapéutico: no sienten responsabilidad por sus actos, por lo tanto tampoco pueden pedir ayuda para resolver éstos problemas, porque no los perciben como propios. Buscan la responsabilidad afuera: en la mujer, la familia, la situación del país, los hijos, los problemas económicos, etc…-

Tienen una gran dependencia emocional hacia la mujer y por eso no soportan el abandono porque no soportan estar solos.

Finalmente:

Para construir una masculinidad exenta de violencia es necesario:

- Tomar consciencia del peso que los modelos “patriarcales” tienen en la construcción de roles y estereotipos sociales

-Aceptar las características femeninas como propias

Se trata de desmantelar el modelo del “macho man” para avanzar hacia una relación de complementariedad sin fisuras.-

Bibliografía:

Bernard Ch & Schiafer j (1990) : Dejad a los hombres en paz. Barcelona, paidós, 1993

Badinter,E (1993):Nuevas masculinidades. Icaria. Barcelona

Piaget, J: Personas dominantes, Buenos Aires, Vergara (1993)

Corsi, Jorge: Violencia masculina en la pareja, Buenos Aires, paidós (1995)

Dutton Donald G. : El golpeador: un perfil psicológico. Buenos Aires , paidós (1997)

No podemos tener hijos ¿adoptamos?

“Niños”: Foto de Cartier-Bresson

“Ann, su madre biológica, la cuidó durante seis semanas en un albergue antes de darla en adopción porque tenía 17 años y todo el miedo del universo. Se conocieron —se encontró de pronto con un hermano y tías bulliciosas—, se cayeron bien. Jeanette reconoció en su madre rasgos propios como la autosuficiencia: “Soy de esas personas que prefiere caminar a esperar el autobús”.

En las últimas páginas de la autobiografía, Winterson narra un desenlace sorprendente. Necesitaba una respuesta, no una madre. “Es difícil”, confiesa, “mantener una relación con alguien con quien no tienes mucho en común y apenas conoces. No creo que nos hagamos íntimas pero hemos asentado algo importante para ambas. La biología es solo una parte pequeña de la historia. Ahora está de moda la ciencia que todo lo hace genético, pero cómo vivimos te forma tanto como quién eres o cuándo naces. La vida no es algo fijado”. En un encuento con Ann, se sorprende detestando que su madre biológica critique a la señora Winterson. “Era un monstruo, pero era mi monstruo”. Y reconoce: “Estoy en paz con ella desde este libro”

http://cultura.elpais.com/cultura/2012/04/02/actualidad/1333370789_302584.html

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Desde la biología se define a la imposibilidad de tener hijos como “infertilidad”, desde la psicología intentaremos buscar puntos de coincidencias en estas cuestiones, en principio enfrentadas:

1º) Las dificultades para concebir se pueden entender como  problemas de la pareja, sea cual fuere el miembro que las presenta.-

2) Las dificultades para concebir se ven como un problema del que las padece, despierta sentimientos y sensaciones en el miembro infértil y en el fértil, renuncias, duelos para ambos, pero con características distintas en cada uno de ellos.-

Ahora bien:

En nuestra sociedad, aunque cada vez menos afortunadamente, la responsabilidad por problemas en la concepción suele recaer en la mujer.

En el caso del hombre existe en el imaginario colectivo una asociación entre infertilidad e impotencia que suele agravar la herida narcicísta que se produce tras el diagnóstico; otro imaginario  frecuentemente ligado a la concepción es el de la “sexualidad”.

En este contexto,  la adopción  se asienta sobre las expectativas que cada uno de los miembros de la pareja tiene  relativas a la descendencia,  a la demanda de las familias de origen, etc… Este peso familiar incluye todo lo mítico:  lo que se ha dicho o no en el tema de “tener hijos” en cada familia.

Freud nos habla en Totem y Tabú de la ley del padre que adquiere su vigencia en su ausencia, marcando inconscientemente aquello que se transmite, ese actuar desde la ausencia también  ocurre con la novela familiar.

Esa historia sobre  saberes ocultos acerca de otros hijos no reconocidos,  parejas sin hijos, solterías repetidas, familias numerosas, etc..el “Cien años de Soledad” de cada familia….

Desde esta perspectiva, frente a la decisión de adoptar es importante tomar en cuenta el árbol genealógico de cada uno de los miembros de la pareja para desentrañar : lugar del hombre, lugar de la mujer, importancia de la constitución de una pareja, repetición de normas de familia de origen, qué es propio y qué ajeno.

Lo importante es comprender que lugar viene a ocupar éste hijo adoptado, que vínculo se repite.

Otro punto es la ambivalencia: sobrecompensar el polo del “amor” puede a veces ocultar el otro polo  la renuncia” por TU culpa”.

Esto es especialmente visible en el caso de infertilidad masculina: “Yo lo quería a él por eso acepté la “esterilidad”…. es muy importante deshacer esa falacia, trabajar el “acá no pasó nada”;   analizar la situación  para que la pareja pueda asumir su decisión de adoptar sin negar los sentimientos hostiles que ésto genera, los cuales no suelen estar conscientes ni presentes en lo que dicen.-

En cada miembro de la pareja se mueven distintos imaginarios:

a) En el caso del miembro que no puede concebir:

- no saber cómo hubiera sido un hijo propio

- no saber si el otro podrá tener hijos con otro partenaire o si lo hará, o si debe permitirlo

- no saber si el otro permanece dentro de la pareja por miedo a herir

- no saber si el otro hubiera consolidado esa relación de haber conocido el problema antes

- Otros ” no saberes”

b) En caso del miembro fértil:

– No saber si es “justo”renunciar tener un hijo propio por el otro

- No saber como hubiera sido un hijo concebido por sí mismo

- No saber si hubiese elegido a éste partenaire en caso de conocer el problema.

En definitiva: estamos hablando de un DUELO por un proyecto (tener un hijo propio)de cuya correcta resolución depende el futuro de la decisión de adoptar que se transforma en otro proyecto.

En un momento social en que existe tanta “oferta”: tratamientos de fertilización asistida, implantación de ovulos, adopciones de niños de etnias diferentes a las de los padres, tomar en cuenta COMO, CUANDO, POR QUE y PARA QUE se decide adoptar o insistir en tener un hijo, evita que ese SI de la cultura en respuesta al NO de la biología, traiga como consecuencia conflictos de pareja o en relación al niño adoptado, con posterioridad.-

Conclusión: Antes de decidir adoptar o someterse a alguna otra forma de concebir es importante ahondar en las posibles situaciones no resueltas  de cada uno de los miembros de la pareja para discriminar una vez más y como casi siempre lo “urgente” de lo ” importante”.-

Bibliografía:

Doltó, Francoise: Dialogos en Quebec

Freud S : Totem y Tabú.

Freud S : Introducción al narcicismo

Bowlby J: El vínculo afectivo

Mannoni, M: El niño su enfermedad y los otros

El rompecabezas de la pareja

Hillary y Bill Clinton

En la pareja es común ubicar al otro en la posición de un objeto ilusorio, a manera de un recorte que puede atraer o generar violencia, irritar o fascinar.-

En tanto el otro no sabe exactamente qué es aquello que se le está proyectando, es inevitable que esa superposición con la realidad sea incompleta y el  ”diferente” es vivido como un intruso  y  es  así como se va  perdiendo el “encanto”

En toda pareja  existen acuerdos y pactos inconscientes  que definen el tipo de objeto preferido y la manera de elegirlo.

La historia personal suele contar con un amplio catálogo de vínculos que han dejado su inscripción en el inconsciente.

Los primeros, claro está, son los parentales, pero luego están los objetos extraparentales significativos. Estos interactúan para formar un complejo sistema de opciones acerca de cómo elegimos y como nos ofrecemos para “ser elegido”.-

A medida que la historia personal avanza, se van produciendo cambios en los códigos, en algunas de esas modificaciones surgen síntomas de malestar: aquello que unía, ahora separa.

El posible sufrimiento, efecto de estos desencuentros hace que nos refugiemos en conductas “seguras”, una manera de recuperar la sensación de certidumbre contra la incertidumbre que el cambio sugiere.

Este efecto es más notorio cuando uno de los miembros de la pareja quiere mantener inmovilizado el vínculo, dejando fuera la necesidad de cambio que el otro plantea.

Toda pareja está formada como un rompecabezas, un organizador de la relación en sus distintas modalidades: emocional, sexual, económica, comunicacional.-

Entender COMO se ha armado inicialmente ese rompecabezas, ayuda y favorece entender el por qué de las crisis posteriores que pueden desencadenar el final de la relación.-

Freud se refirió al tema en sus escritos sociales, si bien luego ha sido un aspecto un tanto descuidado en su teoría,  la psicología y el psicoanálisis proveen hipótesis auxiliares para el tratamiento de la problemática de los vínculos a través de una terapia de pareja, ej: actualmente aparecen  cuestiones religiosas o de origen étnico  en las uniones, relacionadas con los flujos migratorios, también se habla de la cuestión de lo transitorio, de lo light, del amor líquido

Otro aspecto del rompecabezas  es el que involucra las normas, los valores,las creencias, que actúan como organizadores de la continuidad histórica y que puede originar choques en los modelos familiares. Suelen ser descartados en la etapa del enamoramiento pero son transformados luego, en fuente permanente de conflicto o en espacio no compartido y por lo tanto quizás conflictivo.-

Conclusión:

Una pareja  se constituye en base a proyecciones relacionadas con las imágenes inconscientes de cada uno y se encuadra en un sistema de creencias y valores a partir del cuál se elabora un proyecto en común.

La cotidianeidad asume esos pactos conscientes e inconscientes. En ella se desarrolla un campo de fuerzas, un escenario surtido de recuerdos, percepción del otro que llevan al acuerdo o al desacuerdo.-

Todo acuerdo se basa en una fantasía de supervivencia a través del tiempo y del espacio. Siendo ésta idea ilusoria, está expuesta a no cumplirse en forma permanente porque  depende de las circunstancias cambiantes del día a día y de las irrupciones de lo real que los acuerdos tienden a bloquear….hasta que ya es imposible hacerlo y surje una crisis.

Lo cotidiano puede servir para afianzar la estructura y ayudar a su evolución o puede despertar un sentimiento de encierro, tedio y aburrimiento.

El vínculo se estanca, el tiempo no pasa, y la historia….inevitablemente, se repite.

Es ahí en donde es útil una terapia de pareja  que  es cosa de dos aunque generalemnte es uno el que da la voz da alarma y el otro, al menos, tiene que colaborar. Si no es así, el que ve el problema todavía  puede acudir al profesional, que podrá ayudar aunque, lógicamente con menos capacidad de maniobra. El principal problema  de la terapia de pareja es que se acude al profesional cuando ya parecería que no hay solución y que alguien ya ha tomado una decisión

Entre los motivos de consulta más frecuentes, la comunicación es la “estrella”:  discusiones inútiles y destructivas en las que se hace sufrir y se sufre tremendamente sin llegar a ninguna solución, o lo contrario,  largos silencios, no se hablan ni se comunican y la relación va muriendo. La vida laboral excesiva suele ser una coartada para no ver estasc uestiones.

Otro problema frecuente es la falta de aceptación de la forma de ser del otro, luego están los problemas sexuales, las diferencias de criterio en la crianza de los hijos, la intolerancia.

Alrededor del 75% de parejas mejoran su relación a través de un proceso terapéutico, se trata solo de iniciarlo a tiempo y con expectativas realistas.

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Bibliografía:

Berenstein. I & Puget J.: psicoanálisis de la pareja matrimonial

Freud. S: Psicología de las masas y análisis del Yo. (Obras completas)

Lévi-Strauss, C: Las estructuras elementales del parentesco

San Valentin en internet

Hoy es …una vez más!  San Valentín. Almibaradas expresiones publicitarias bombardearan a los pobres mortales de  este lado del globo haciendolos sentir culpables por odiar las tartas de crema en forma de corazón o estar  solos de solemnidad “sin nadie que me ladre” si son  single, ese vocablo tan poco preciso….

Ahora bien, existe un tercer grupo,  el de aquellos que mantienen un ciberidilio, que es como estar en el limbo, ni en el “infierno” de la “ausencia de amor”, ni en el “cielo de contigo mi vida es un sol”.

Esther Gwinell describía en 1999 en su libro ” El amor en internet” los pasos que sigue un ciberidilio:

1) La comunicación es casual y aleatoria al comienzo

2) Un miembro de la red social manifiesta interés por lo que otro dice

3) ambos intercambian mensajes publicos o privados a través de chat o intercambian mails

4) los mensajes se vuelven más largos, personales y posiblemente comprometidos

5)uno de los comunicantes emplea frases cariñosas y el otro sigue la pauta

6)los mensajes se hacen más frecuentes, es emocionante abrir el correo y esperar a encontrar el mensaje, cuantos más mensajes envías y recibes más quieres recibir y más placer sientes cuando los ves aparecer en la pantalla del ordenador. Se intensifican las fantasías y ocupan cada vez más lugar. Algunas personas llegan a pasar entre 6 y 10 horas diarias intercambiando mensajes online con un amante virtual

7) intercambian fotografías: antes y durante todo este proceso

8) se conocen personalmente

Y yo agrego…o no!, alguno desaparece misteriosamente, sumiendo al otro en una depresión en toda regla. En casi doce años las cosas han avanzado, los portales de contactos facturan millones y gente de todas las edades, sobre todo mayores de 40 participan sin rubor en este juego de encontrar y ser encontrado.

Es una tendencia que se afianza y que vale la pena mirar con detalle. En la clínica ya no es rara la demanda relativa a “historias en la red”  y si como decía Mc Luhan “el medio es el mensaje”, como psicólogos y psicoanalistas hemos de interpretarlo.

En su libro “The new psychology of love” Stemberg  señala que el amor es el resultado de tres componentes:

Intimidad

Pasion

Compromiso

Veamos que pasa en las ciberelaciones:

La intimidad se instala muy rapidamente  debido al anonimato que potencia el control  de  lo que el otro sabe de uno, incluso la inmediatez de enviar un  mensaje de chat comentando como te sientes   ayuda a que se instale la intimidad.

La pasión en el ciberespacio no corre riesgo de sufrir los golpes de la realidad. Nadie tiene mal aliento, ni disfunción erectil, ni  celulitis . El órgano sexual por excelencia es el cerebro,  pero sin el encuentro físico la pasión es más que nada una proyección  de un  deseo,  aún más que en la vida real.

En un ciberidilio uno se siente atraído hacia la persona ideal, aquella que nos acelera el corazón cuando nos envía un correo, por eso la intensidad es aún mayor que en 3 D, es verdad que la química que dan los sentidos está abolida pero las proyecciones ocupan todo el espacio gestando relaciones muy fuertes por el alto contenido imaginario.

En cuanto al compromiso este tema es delicado  en la red … mucho más que en 3 d que ya tiene tela. Muchas personas mantienen relaciones simultáneas y no lo encuentran ni problemático ni patológico ¿Un hombre casado que chatea con una desconocida/o está engañando a alguien?.

Se han dado  casos de divorcio en el que se han aportado como pruebas los e-mails o las conversaciones de chat y ya comienzan a aburrir  las historias de encuentros y desencuentros en Facebook.  En general un ciberidilio dura en promedio 3 meses, el factor” proyecto” suele ser el gran ausente, aunque como todo hay honrosas excepciones.

En el amor virtual lo que importa  es el equilibrio de expectativas  que marca el que puedan o no progresar a una relación en 3D ( suponiendo que esa sea la idea)  en  caso de que no lo  sea tenemos una de las puntas del problema….el adicto a los contactos virtuales es un nuevo perfil que vale la pena estudiar.

En la vida real  el compromiso y la atracción se van desarrollando  de la mano de la mirada, la voz, la imagen,  objetos de deseo  ausentes en los ciberidilios pero en estos el factor intimidad y pasión puede saltarse todas las etapas previas mucho más rápidamente,  de ahí su componente adictivo: el anhelo de satisfacción emocional es lo  que suele mover a las personas a buscar relaciones virtuales.

Como profesionales psi nos enfrentamos a un nuevo estilo no necesariamente patológico, una nueva manera de relacionarse que tiene sus peculiaridades.  Como dice Javier  Echeverria : no hay transformaciones tecnológicas profundas sin cambios radicales en la mentalidad social.

Podemos buscar entender como es que funciona este nuevo estilo: hablar de Yo ideal, de proyecciones…etc… , podemos considerarlo solo como una patología o como la futura normalidad,  pero lo que no podemos  es negar que las cosas han cambiado y  que un nuevo espacio social ya se ha construido . ¿Que fue primero?¿El ciberidilio es causa o consecuencia? creo que como todo fenómeno social es una suma  de razones de ser: la liquidez de las relaciones y el narcicismo individualista de las últimas décadas , sumado a la oportunidad ofrecida por los cambios tecnológicos transformó la vieja “agencia matrimonial” en un diálogo al alcance de todos, meetic.com  o parship.com mediante…la sociedad en red garantiza en forma imaginaria (y no tanto) la oportunidad para todos de formar parte de la aldea global y eso nunca puede ser negativo.

Que sea el inicio de una  relación patológica o una oportunidad de cambio depende, como siempre, del sujeto que interviene y de su historia.-

Gwinell, Esther: “El @mor en internet: intimar con desconocidos”. Paidos iberica ediciones (1999)

Stemberg, Robert; Weiss Karen: “The new psychology of love” Yale university press. (2008)

Echeverria, Javier: http://www.saladeprensa.org/art08.htm

Adopción y fertilidad

“Niños”: Foto de Cartier-Bresson

Desde lo biológico se define a la imposibilidad de tener hijos como “infertilidad”. Frente a este problema existen diversas posturas en principio enfrentadas:

1º) Las dificultades para concebir se entienden como  problemas de la pareja, sea cual fuere el miembro que las presenta.-

2) Las dificultades para concebir son un problema del que las padece, despierta sentimientos y sensaciones en el miembro infértil y en el fértil, renuncias, duelos para ambos, pero con características distintas en cada uno de ellos.

En nuestra sociedad, aunque cada vez menos afortunadamente, la responsabilidad por problemas en la concepción recae en la mujer, en el caso del hombre suele existir en el imaginario colectivo una asociación entre infertilidad e impotencia que suele agravar la herida narcicísta que se produce tras el diagnóstico.

En este contexto, la adopción se inscribe sobre las expectativas que cada uno de los miembros de la pareja tiene  relativas a la descendencia, al linaje y a las expectativas de las familias de origen. Este peso familiar incluye todo lo mítico, entendido como lo que se acepta o no, sobre lo que se ha dicho o no en el tema de la procreación en cada familia.

Freud nos habla en Totem y Tabú sobre la ley del padre que adquiere su vigencia en su ausencia, marcando inconscientemente aquello que se transmite. Lo mismo ocurre con la novela familiar: no es necesario que esté presente, forma parte de la historia de cada uno, en forma consciente o inconsciente: ej. saberes ocultos acerca de hijos ilegítimos, miembros que asumieron paternidades extrañas,  parejas sin hijos, solterías repetidas, familias numerosas y la valoración que cada familia ha dado a cada hech, etc..

Desde ésta perspectiva,   el árbol genealógico de cada uno de los miembros de la pareja  habla de los mandatos: lugar del hombre, lugar de la mujer, importancia de la constitución de una pareja, qué es propio y qué ajeno.

Se trata de comprender que lugar viene a ocupar éste hijo adoptado, qué vínculo se repite.

Otro punto es la ambivalencia: sobrecompensar el polo del “amor” puede a veces ocultar el otro polo ” la renuncia por TU culpa”.

Esto es especialmente visible en el caso de infertilidad masculina: “Yo lo quería a él por eso acepté la “esterilidad”…., trabajar el “acá no pasó nada” para que la pareja pueda asumir su decisión de adoptar sin negar los sentimientos hostiles que ésto genera, los cuales no suelen estar conscientes ni presentes en el discurso.-

En cada miembro de la pareja se mueven distintos imaginarios:

a) En el caso del miembro “infértil”:

- no saber cómo hubiera sido un hijo propio

- no saber si el otro podrá tener hijos con otro partenaire o si lo hará, o si debe permitirlo

- no saber si el otro permanece dentro de la pareja por miedo a herir

- no saber si el otro hubiera consolidado esa relación de haber conocido el problema antes

- Otros ” no saberes”

b) En caso del miembro “fértil”

– No saber si es “justo”renunciar tener un hijo propio por el otro

- No saber como hubiera sido un hijo concebido por sí mismo

-No saber si hubiese elegido a éste partenaire en caso de conocer el problema.

En un momento social en que existe tanta “oferta”: tratamientos de fertilización asistida, implantación de ovulos, adopciones de niños de etnias diferentes a las de los padres, tomar en cuenta COMO, CUANDO, POR QUE y PARA QUE se decide adoptar o insistir en tener un hijo, evita que ese SI de la cultura en respuesta al NO de la biología, traiga como consecuencia conflictos de pareja o en relación al niño adoptado, con posterioridad.-

Bibliografía:

Doltó, Francoise: Dialogos en Quebec

Freud S : Totem y Tabú.

Freud S : Introducción al narcicismo

Bowlby J: El vínculo afectivo

Mannoni, M: El niño su enfermedad y los otros

García Lorca, F.: Yerma (obra teatral)

Instrucciones para mujeres maltratadas

a) Delimitación del problema

Si su novio, marido, compañero la golpea, insulta y la amenaza, si la hace sentir inútil, humillada o estúpida; si le tiene miedo al hombre con el que convive, si no la deja trabajar o estudiar, si le impide ver a su familia o tener contacto con sus amigos, si la obliga a tener relaciones sexuales a la fuerza, si se siente aislada y sin derechos, si él maneja la economía y le restringe el dinero de sus necesidades USTED ESTA SUFRIENDO ALGUN TIPO DE MALTRATO (FÍSICO, PSICOLOGICO, ETC..).-

El hombre que golpea a su mujer aprendió esa conducta antes de conocerla y utiliza la violencia como un comportamiento útil para dominar y tener el poder. Usted no es culpable de ello ni ha hecho nada para merecerlo: salvo aceptarlo.-

Usted es víctima de un delito y debe denunciarlo en tanto su situación es de riesgo

La violencia conyugal no desaparece ni cambia. La tendencia es a que los episodios sean más frecuentes y más graves.

Cuente su problema a la mayor cantidad de gente posible dentro y fuera de la familia. No tenga vergüenza de relatar su historia de maltratos. A la policia, abogados, médicos debe contarle TODO lo sucedido, sin minimizarlo ni cambiar contextos.

b) Ante un episodio de violencia:

Si puede, aléjese cuanto antes al comenzar el episodio de agresión. No espere a que las cosas empeoren.

Si es posible vaya a un lugar seguro: la casa de algún pariente o vecino mientras piensa en que hacer en el futuro.

Si puede salir vaya a la policía y denuncie.

Haga todo el escándalo posible: el agresor suele acobardarse ante testigos y comienza a respetar a la mujer que no se deja asustar.-

Lleve un diario de registro de situaciones violentas con fechas y detalles.

Guarde pruebas de la violencia: objetos destruidos, ropa o armas

Tomese fotos de las heridas

c) Después del ataque

Haga una consulta médica para valorar los daños, no minimize dolores o golpes.

Aprenda a pedir lo que necesita.

No se dé por vencida.

Si su familia la ayuda, controle la tendencia a dejarse manipular que está en la base de sus problemas. Sobre todo no responda a la violencia con violencia.

No tome medicación tranquilizante ni drogas ni alcohol. Necesita estar alerta y lúcida. Pida ayuda médica.-

No difunda el lugar en el que piensa refugiarse. El hombre violento es muy seductor y convincente, se mostrará arrepentido y deseoso de recuperar su familia.

d) Si decide separarse:

Explique a sus hijos con claridad lo que sucede.

No ponga en duda que ellos quieren a su padre y lo necesitan pero aclare que su comportamiento es inaceptable. No insulte a su padre delante de ellos.-

No se deje engañar por amenzas o supuestos conocimientos legales. No firme nada, no confíe en promesas o palabras. No acepte opiniones de gente que no conoce la situación.

e) Después del divorcio.

No confíe en que el divorcio soluciona todo. Busque protección y mantengase alerta

Si sus hijos son pequeños asegúrese de que sepan bien sus nombres y dirección completos. Hagales una tarjeta con esos datos y un número de telefono.-

Nunca acepte hablar con su ex marido a solas ni le haga pasar dentro de la casa.

No acepte discutir con él ni trate de calmarlo si se enfurece.

No se equivoque pidiendo ayuda a su ex marido violento si hay algún problema en la casa- Aprenda a actuar con autonomía.

El pago de los alimentos no amerita encuentros o enfrentamientos.

No olvide los mitos y prejuicios que sostienen la posición de su marido por pertenecer a esta sociedad. Ellos (su familia, amigos, etc,,) pueden tener miedo, no desear desprenderse de dinero o propiedades o status social, pueden no entender lo que pasa.-

No se asombre si la familia de su marido no acepta su versión de los hechos. No pierda tiempo ni energías en buscar aliados.

Deje de insultarse a sí misma y de reprocharse cada cosa que no puede realizar.No repita el maltrato hacia usted misma.

Por último: si usted no es una mujer maltratada, no manipule esta información para lograr beneficios económicos. No haga falsas denuncias ni pida alejamientos que no condicen con la realidad de la situación. En estos momentos el tema de la violencia de género se enfoca desde el punto de vista de las mujeres pero también sucede que muchas mujeres utilizan este tema para lograr el control económico de sus ex parejas. Tambien existe el “HOMBRE MALTRATADO”.-

En nombre de las víctimas, mujeres y hombres actúe con responsabilidad, para que la sociedad sepa como actuar y proteja al más débil.-

Bibliografía:

Ferreira, Graciela: “Hombres violentos, mujeres maltratados”

Envejecimiento gay y lesbiano

Mapplethorpe flower

La desatención y la invisibilidad han marcado la homosexualidad en la vejez.

Una extensa serie de estereotipos y prejuicios define  una comunidad que envejece con ausencia de estímulos eróticos debido a la sobrevaloración del atractivo físico; en el relato de la trama se agrega que los vínculos homosexuales se basarían casi exclusivamente en lo sexual.

Kelly(1977) encontró sin embargo que la vida sexual de los mayores con una elección de objeto homosexual está, en gran parte de los casos, suficientemente satisfecha y halló que la pérdida de la pareja era la causa más habitual de disminución de las relaciones.-

Otros autores como Blando (2001) observaron que la tipología de las dificultades sexuales de la comunidad masculina mayor no se diferenciaba tanto respecto a homo u heterosexuales. Quam & Whitford (1992) sostienen que la generación actual de mayores gays siente que hoy, más allá de la homofobia aún en vigencia, existe mayor libertad.

Ellos tuvieron que hacer su “coming out of closet” (presentarse públicamente como gays) con un gran costo familiar y a veces profesional.

Es por eso que en otros estudios similiares se concluye que haber atravesado por estas crisis facilita la capacidad de afrontar discriminaciones y nuevas crisis ligadas a la construcción social de la imágen del “viejo”.-

Friend (1991) investiga el envejecimiento exitoso relacionándolo con su compromiso con la comunidad gay y describe tres grupos:

a) afirmativos: consideran la elección homosexual como positiva, se adaptan bien al envejecimiento y son equilibrados psicológicamente.-

b) estereotípicos:opuestos a los anteriores, han internalizado la homofobia y sufren frecuentes crisis depresivas, soledad y alienación.-

c) los passing (de paso): aquellos que aún creen que sería mejor no ser homosexual aún aceptando ciertos aspectos de la homosexualidad.-

La conclusión es clara: el problema no es ser” viejo ” ni  ”gay”, sino la pérdida de parte de la identidad que supone el no aceptar o ser aceptado. Es posible advertir que dentro de la cultura gay, pensada como producto de intercambios simbólicos, se crean recursos basados en “políticas de amistad y pertenencia”,( nuevamente la importancia de las redes sociales), en grado mayor que en la comunidad”heterosexual”.-

Entre los factores que más se repiten como exitosos aparece la fidelidad emocional más que sexual y la flexibilidad en términos de roles sexuales y en las actividades cotidianas.-

Un aspecto particular es aquel que se refiere a las personas que eligen un objeto de amor de su mismo sexo a edades avanzadas, después de haber sido heterosexual la mayor parte de su vida: esta situación se da más en mujeres que en hombres.

Concluyendo: el envejecimiento de la población gay presenta características que aparecen sistemáticamente negadas a la hora de establecer líneas de intervención y atención socio sanitaria. Resulta especialmente notoria, la recurrencia de la importancia de pertenencia a la comunidad como factor protector  de trastornos psicológicos asociados a depresiones y disengagment (desapego), sumamente comunes en la población heterosexual sobre todo la femenina.-

Bibliografía.

R. Iacub: “Erótica y vejez”

R. Friend: “gayging: adjustement and the older gay male” in Alternative lifestyle

J. Blando: “Twice hidden: Older gay and lesbian couples, friends, and intimacy in generations” , Journal of the american Society of Aging, 2001