¿Como convivir con alguien que sufre un TLP?II

Dirigiéndonos específicamente a las parejas de las personas afectadas por éste síndrome, marcábamos que el primer paso es decidir por qué y para qué mantienen esa relación.

Ubicados en éste punto, conocer el momento de quiebre de la pareja, sus puntos débiles., ej: compulsiones, consumo de dorgas, agresividad, etc.. sistematizar la secuencia, protocolizar las respuestas esperadas, ayuda a disminuír la sensación de estar sentado en un volcán en erupción.

Poco se puede lograr si no se tiene claro la narrativa de la historia de la relación: sus razones de ser.-

La historia del encuentro entre dos personas que construyen una pareja implica referentes conscientes :

1) el proyecto, lo que cada uno desea de la unión y lo que ambos aceptan en términos de acuerdos explícitos sobre lo que la relación puede ser.

2) Los intereses: lo que cada uno considera que el otro puede aportar al proyecto personal

Y referentes inconscientes:

Las idealizaciones, inconscientes y no verbalizadas, que remiten a las estructuras familiares (vinculares) internalizadas por cada individuo en su historia personal, de las cuales dependen las expectativas acerca de lo que “debe” proporcionar la relación de pareja.

Unido a esto aparece también un ideal “romántico” que surge del deseo de que la pareja persista como fue en sus inicios.

Estos aspectos diferentes, pero relacionados, crean una idea irracional a cerca de la “traición” que el otro pudo crear, a partir de la negativa a cumplir con el ideal de pareja.
En lo que aquí llamamos parejas disfuncionales por trastornos de personalidad hay una decepción profunda ante la “terrible injusticia” cometida por el otro, creando un espacio vacío, que esconde la secreta fantasía de destruír ese estado actual, para hacer renacer el fantasma del pasado; el espectro de un Otro (con mayúsculas), que se supone, otorgaba la provisión de deseo, amor y cuidados necesarios.

Es en ese punto en el que la pareja de una persona afectada por un TLP o un trastorno bipolar debe ejercitar un estilo de análisis :

a) ¿qué la llevó a involucrarse en esta pareja no viendo los “detalles”?

b)¿ que pasa con su necesidad de ser el “salvador”?

c) ¿que pasaría si se sale de ésta relación?

Este Otro es un fantasma porque no existe como un ser real, sino como una narración literaria ; porque lo importante no es solamente lo que uno desea (idealmente) sino la diferencia entre lo que uno desea y lo que uno siente que obtiene.
La unión en pareja nunca se hace entre seres reales, porque eso que queremos ver como realidad se establece a partir de las imágenes construídas del ser que deseamos y que viene a cumplir una expectativa soñada desde la misma infancia.

En las parejas conflictivas, tener claro este punto es básico para la convivencia: marcar la diferencia entre “lo que hay” y “lo que quiero que haya”, para no convertirse en “partícipe necesario” de la patología del otro….y viceversa.

En este caso nunca hay “víctimas” y “culpables”.

Lo mejor que se puede hacer por una persona afectada por TLP, es negociar su carencia: es decir : te doy si me das, nunca “te doy sin más a pesar de todo”. Es una diferencia básica que marca la línea de lo terapéutico en tanto ayuda al otro a salir de su mundo fantasmático.-

Llama la atención en estas parejas, el hecho contrastado de que no pueden estar juntos, pero tampoco separados.

Resulta común que en su historia, breve o extensa, hayan intentado más de una vez separarse, luego de una serie de enfrentamientos que culminan en el clásico ¡No te soporto más!.

Las separaciones, que paradójicamente otorgan libertad, también son acompañadas de un sentimiento de vacío, que aparentemente sólo el otro puede llenar.

Así resuelven darse otra oportunidad, la cual reinicia el ciclo de hostilidad, en medio de un clima de inconformismo y desarmonía.

Es en este punto en el que la pareja del “enfermo” puede aportar al cambio.
Su amor no es confluente, sino divergente.
A menudo hemos escuchado globalizar estas confrontaciones llamándolas “luchas por el poder”. Lo correcto sería referirse a una lucha de fuerzas colocada en un contexto de estrategias de dominación, donde la violencia gestual, verbal y emocional, representa las armas del enfrentamiento.

El sexo puede ocupar un lugar privilegiado en este conflicto.-

Efectuado éste análisis, podemos agregar la importancia de la transitividad. en lugar de mirarse uno al otro, mirar juntos en una dirección, a través de la utilización del pensamiento creativo.

Quiero decir: a una primera parte de instropección debe seguir otra de hacer en el aquí y ahora a través de estrategias de pensamiento creativo.-